Miedo

Hola nenas... Veo que hace rato no publicaba una entrada... 

Bueno, probablemente ya les conté, pero estoy yendo al psicólogo desde hace más o menos un mes, no me ha ayudado mucho todavía porque (creo) que todavía me está diagnosticando. 

Ayer me hizo hacer un test que antes ya había hecho en el colegio, uno que tiene más de 500 preguntas raras dónde hay que ir poniendo verdadero o falso, y creo que después da los rasgos de la personalidad.

Desde hace AÑOS creo tener el trastorno límite de la personalidad. Probablemente no se nota mucha por este medio porque escribo siempre que estoy de buen humor, cuando no estoy de bueno humor o tengo crisis, me encierro en mi misma, me rasguño, me saco el pelo, pero me alejo completamente de este medio. 

Cuando empecé a ir al psicólogo le dije que creía tener el TLP, se rió (no crean que burlándose, es un amor, se reía de que me haya auto-diagnosticado un trastorno de personalidad). En la sesión de ayer me preguntó cómo reaccionaría si el me confirmara el trastorno. Le dije que dependería de humor, pero la idea me quedó dando vueltas en la cabeza. 

Siempre lo he creído, pero que me lo diagnostiquen es otra cosa... Ando como con una pena :S y no sé... es muy raro todo. Siento vacío, y creo que es porque tengo miedo. Me tengo miedo a mí misma. 

También me siento culpable por no comer bien... estoy pesando 57,8... Me alegra mucho, pero también me asusta un poco...

Bueno, lo siento por esta entrada tan... Trastornada? No sé... TENGO MIEDOOOO.

Chicas, espero que estén de lo mejor, les amo mucho a todas... Y les voy a dejar unas fotos de mis orejas... jijiji.

Están un poco hinchadas por los dos hoyitos nuevos... Mis orejas son muy reconocibles así que espero que nadie que me conozca en la vida real las vea jajaja... 

Adiosín. Les amo.

C'est Fini

¡Son las mejooooooooooooooooores! 

A las chicas del grupo de Whatsapp y las que comentaron en mi entrada anterior les doy las gracias por los buenos deseos <3 esta asquerosa etapa por fin se ha terminado. 

No más colegio, no más preuniversitario, ahora simplemente a esperar los resultados de la bendita Prueba de Selección Universitaria (para las que no lo sabían, esa es la prueba que define en qué carrera y en qué Universidad podré estudiar). 

Me encantaría poder compartir con ustedes la carrera que quiero seguir, pero por motivos de anonimato (cual superhéroe) no puedo hacerlo, sería demasiado identificable :/ 

Como me imagino sospecharán (o supondrán) estos últimos tres días de pesadilla he comido como una cerda, como hace MESES no lo hacía, podría decir que fue el stress, pero realmente no hay excusa. En este mismísimo momento comienza la locura... Aún no decido exactamente qué voy a hacer... Quizás haga el ABC, la Skinny Girl o algún híbrido entre ambas, el hecho es que mi fiesta de graduación es en 18 días y tengo que caber en un vestido... Y voy a dar lo mejor de mí para caber en él. Acabo de entrar en modo locura.

Lo sieeeeeeeeento por no poder contestar mails ni comentar en sus blogs, he tenido unas semanas de locos y ahora recién las cosas comenzarán a normalizarse.

Quizás invente una dieta o algo, si lo hago les avisaré. 

Un besito bellas, y espero que las cosas estén muy bien para todas ustedes, les amo.

P.S.U.

Entrada flash, mega-corta y desesperada.

Recen por mí y mándenme buenas vibras, porque me fui a dar la PSU. 

*Cruzando los dedos* 

Espero quedar en la carrera que quiero.

Les amo, y si alguna también va a dar la prueba o un examen importante, le deseo lo mejor de la vida. 

ARRIBA EL ÁNIMO

Después del atracón, después de la crisis de angustia, después de habernos cortado, después de haber vomitado, después de haber visto todo negro...

¿Qué nos queda?

¿Cuántas veces hemos caído en lo que no queríamos caer? Comemos cantidades siderales de comida, nos provocamos el vómito, nos torturamos mentalmente, nos hacemos sentir basura.

Todos cometemos errores, y eso es normal. El verdadero error es no perdonarnos. 

Nos sometemos a tanta presión y es normal que de vez en cuando perdamos el control. Y eso está bien, somos humanos. Sería preocupante si no nos equivocáramos cada cierto tiempo. 

Esta semana caí en atracones dos veces, y me sentí una mierda después de eso. No paré de torturarme hasta que hoy me dije: ya fue. 

Y es que una vez que hemos cometido el error, por más grande que sea, nos queda sólo una salida y esa es corregirlo. Pensar en la corrección de un error nos brinda una nueva oportunidad, y eso por si mismo es una fuente de esperanza. 

¿Y qué seríamos sin la esperanza?

Hoy escuché a una tía hablando de que la vida es lo que es, no lo que pudo haber sido, o lo que no fue. Nuestros días se van tejiendo según lo que vamos haciendo, entonces disfrutemos más del presente, y si nos equivocamos, tomemos el error como una nueva oportunidad de hacer las cosas mejor.

Nosotras queremos ser más delgadas, queremos vernos mejor, sentirnos mejor, y estamos dispuestas a luchar por eso.

¿Qué es más importante al final? ¿La caída de hoy o todo el esfuerzo hecho durante meses? 

Aunque nos torturemos y pensemos lo contrario los números y nuestra imagen dependerán de lo que hagamos la mayor parte de los días. Eso significa que sí podemos salirnos de los esquemas en una minoría de esos días.

Entonces, ya que la cagué, prometo no rendirme. No prometo que cada día vaya a ser perfecto, ni que voy a tener un control absoluto. Pero prometo volver a ponerme las pilas, no perder de vista mi meta, y sobre todo luchar porque esto valga la pena. 

Y si me caigo, juro que me voy a volver a levantar.

Nunca es demasiado tarde para comenzar, y ahora que ya me hundí lo suficiente estoy dispuesta a traer de vuelta a mí ese optimismo, a inyectarme suero de sueños. Voy a levantarme para seguir luchando. 

Que me equivoqué pero no todo está perdido.

Sé que puedo. Sé que puedo. Sé que puedo.

Soy más fuerte que toda esta mierda.

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Bueno chicas bellísimas, después de mi momento depresivo he dejado otra entrada motivacional, les deseo lo mejor, a las que estaban deprimidas... ARRIBA EL ÁNIMO, NO ES EL FIN DEL MUNDO. Les amo <3

Y como me imagino habrán notado (y escuchado jeje) mi blog está disfrazado de Navidad. Espero que les haya gustado esta decoración festiva, y si no les gustó, espero que al menos las haya hecho sonreir. 

Sin más que decir,

les manda buenas vibras

una renovada y navideña

Mura.

Quiero moooorir :(

Esta entrada será flash, porque estoy con toda mi familia en mi casa y si me pillan estoy frita.

Chicas, el miércoles, JUSTO DESPUÉS de haber pesado 58 me di un atracón espantoso, sin exagerar. Comí demasiado, y hoy lo estoy repitiendo :( 

Pareciera que perdí mi fuerza de voluntad, lo peor es que sé lo que pasa con los atracones, conozco las consecuencias, sé que voy a engordar pero no puedo parar. 

¡¡¡AUXILIO!!!

Fuerzas vuelvan a mí...

No quiero engordar.

Snif.

:(

Cosas Increíbles! (Quizás no tanto)

Holaaaaa mis queridas, bellas y fuertes amigas!!!

Antes de entrar de lleno a lo que les quiero contar, tengo la necesidad de agradecerle a todas las que me leen, comentan, apoyan, etc. Puede que sea raro, pero las quiero muchísimo! Aunque seamos unas letras, no nos conozcamos en persona y vivamos a cientos de kilómetros de distancia, creo que he desarrollado un vínculo con ustedes increíble, y aunque quisiera dejar el blog no podría, porque las extrañaría muchísimo. LES AMO! 

Ahora les cuento... 

Cuando empecé a bajar de peso de nuevo, hace más o menos cuatro meses optaba por todo lo saludable, pero en el camino volví a las andadas y esta semana... Uf! He ido al gimnasio, he caminado como una maniática y he comido muy pocas calorías en general. Este estilo de vida me obsesiona y me emociona y por eso quiero intentar volver a la normalidad (calóricamente, que en realidad igual es poco, pero no taaan poco como ahora) porque como siempre digo, el rebote me da TERROR.

El punto es que anoche me quedé a dormir en la casa de una amiga que tiene serios problemas de autoestima, y todo relacionado con el peso. Nos entendemos mucho. Siempre me dice que no sabe de dónde saco fuerzas, yo sé que las saco de mi obsesión y del miedo que me da volver a atrás. En fin. Preparó chanchadas para comer, galletitas, doritos, de todo. Y mientras comían con mi otra amiga yo tomaba y tomaba té verde. Si a eso le sumamos que no cené, que fui al gimnasio, bueno... Hoy me pesé en la mañana y pesé 58 KG. 

¡¡Cincuenta y ocho!! 

Lo que me impacta es que sí, me siento más delgada, e incluso mis clavículas están empezando a aparecer (no a notarse tanto, pero decidieron despertar de su sueño eterno), pero yo quiero bajar un poquitín más... No pido tanto más, en serio, pero quiero más. Y pensar que cuando partí, esta era mi meta final, jajaja... Como que no lo puedo creer ahora... Y he bajado 10 kilos. Realmente el tiempo se me ha pasado volando. No ha sido para nada fácil, pero se ha pasado rápido.

Bueno, otra cosa es que mañana voy al psicólogo :S :S :S ¡Me atreví! Estoy muy cagá de la cabeza, y en realidad soy muy desconfiada de la gente en la calle, tengo cambios de humor asquerosos, crisis de angustia, soy obsesiva, no me sé relacionar entre mis pares y para las que me han leído más, me llevo bien con gente mayor que yo xD... De hecho, el amor de mi vida tiene 20 años más que yo... (¡Que vergüenza contar eso!). Las estaré actualizando respecto a lo de mi psicólogo... 

(Yo creo que soy una límite encubierta)

Como siempre, les deseo lo mejor, 

les mando todas mis buenas vibras y esas cosas!

Les ama

Mura.

✂- - -Marihuana y otros delirios

Vivo en un entorno de personas. 

Yo como persona no soy persona sin otras personas.

¿Cómo quiero aportar a mis pares?

Creo que quiero ser de aquellas que hacen sus entornos mejores,

aquellas que alegran a los demás,

que irradian energías positivas...

Hola chicas, ayer volví a fumar marihuana, y me fui en la mala otra vez... 

Taquicardia, olvidaba lo que hacía, perdía el control del cuerpo, se me dormía la cara... Al principio me asusté mucho pero después lo pasé bien, y no se imaginan las cosas que se me ocurrían, que manera de distorsionarse todo... Pensé muchas cosas, y llegué a muchas resoluciones. (Una de ellas, probablemente momentánea fue "no vuelvo a fumar nunca más" XD). El buen punto es que no comí nada, incluso me sirvió para saltarme la cena jiji...

Ahora lo bonito... 

Chicas, el esfuerzo dio frutos! Estoy pesando 59,5, o sea que rompí la barrera! 

No se imaginan lo feliz que fui con eso... He pesado lo mismo dos días, me he esforzado bastante, creo que no he comido más de 700 calorías cada día, así que hoy vuelvo a la "normalidad". Siempre como pocas calorías en todo caso, ya que no consumo nada que sea refinado o tenga azúcar o harinas blancas, además soy vegetariana y evito al máximo lacteos y huevos porque espero en un futuro cercano poder hacerme vegana.

Chicas, en este momento podría decir que "estoy más flaca que nunca" porque nunca antes había pesado 59 y algo por más de un día... Antes cuando era más chica y tuve por primera vez un acercamiento a Ana y Mía llegué a pesar eso pero una vez, un día, y después volvía a los atracones... 

Bien! estoy en "territorio desconocido"... No estoy flaca, pero me siento más ligera, me siento más cómoda e incluso me atrevo a decir que siento la envidia de mis compañeras... No por estar flaca en todo caso jaja me falta mucho para eso, pero veo en sus caras la envidia a mi fuerza de voluntad...

El punto es que siempre que queremos algo debemos tomar una decisión.

Y siempre que tomamos una decisión ganamos algo y perdemos algo.

Tenemos que estar dispuestas a esa pérdida y también por supuesto valorar que si vamos a perder algo, lo que vamos a ganar va a ser mucho, muchísimo mejor, y va a valer la pena.

Como no lo hacía hace mucho tiempo, ahora por fin, siento optimismo en mí. 

Estos meses me han sido muy difíciles, pero ahora veo la luz... Y además se viene la Navidaaaad... O sea, falta mucho pero realmente soy una Christmas Lover jajaja... Y eso que soy agnóstica... 

Bueno chicas, antes de terminar esta entrada muy mixta, les tengo una propuesta...

 Me encantaría tener más cercanía con ustedes, quizás por whatsapp :) o por google+ (aunque no lo entiendo mucho todavía jajaja), si quieren que las agregue a whatsapp pueden dejarme en comentarios sus números, o bien me los pueden mandar a mi mail que es mad.mulata@hotmail.com en caso de que no lo quieran dejar público... 

No se preocupen por su privacidad, voy a ser una tumba, nadie va a saber que hablo con ustedes y menos quienes son, incluso voy a borrar constantemente los historiales :)

Bueno chicas, como siempre les deseo lo mejor, les mando las mejores vibras que tengo, y espero tener más contacto aunque sea con algunas poquitas de ustedes...

Les ama

Una realizada 

✂- - -Mura

Updateeeee

Tengo tantas cosas que poner en esta entrada...

He leído en sus comentarios, que suelen motivarse con mis entradas en general, al parecer tiendo a escribir cosas positivas cada vez que publico algo en mi blog... Pero en realidad es casi una casualidad, lo que pasa es que cada vez que me da una crisis de angustia, o me rasguño, o me siento sola, etc, no escribo... Termino escribiendo sólo cuando estoy motivada... Pero la verdad es que en estos últimos dos meses he pasado con crisis de rabia hacia mí misma, termino sacándome el pelo y cosas muy self injury que no dejan cicatrices... 

Y la verdad es que quiero estar mejor, de verdad. Este fin de semana pensé muchas cosas y me di cuenta (como por enésima vez) de que en realidad no estoy viviendo... Sólo estoy matándome con la presión de tener que estar delgada, tener que ser bonita, tener que sacar un buen puntaje en la PSU... Al fin y al cabo me estoy presionando a mí misma porque siento que no soy suficiente.

Y eso es lo que pretendo cambiar... Quizás incluso vaya a ver a un psicólogo, ese toque. 

Ahora, hablando en términos de peso, no he logrado bajar de los 60... ¡Que rabia! Me paro en la pesa y veo ese añorado 59,9 transformándose en un 60. TODOS LOS DÍAS. Quizás me estanqué metabólicamente. Por eso hoy hice una caminata, dos mini sesiones de pilates ahora en la tarde y no he comido más 750 calorías... en este mismo momento estoy cenando una taza de arándanos y no pienso comer nada hasta mañana, no quiero que mis comidas diarias se transformen en esto pero necesito salir de los 60. Con desesperación. Tengo que romper esa maldita barrera.

Incluso he pensado en hacer ayunos más o menos por dos semanas, sólo con batidos y cosas así, para llegar rápido al peso que quiero... Pero le tengo terror al rebote, y más que al mismo rebote, le tengo terror a la sensación de fracaso de haber subido lo que he bajado.

No quiero latearlas con cosas que ya son más bien personales... Pero chingadas, necesito hacerlo... ¡Me compré un vestido para mi fiesta de graduación! Y adivinen qué... Mura la hizo otra vez... Me lo compré en una talla más chica... Sé que estoy jugando con fuego, si después no me queda no sé que haré, ya no se trata sólo de mi autoestima, ahora también estamos hablando de plata invertida en este cuentito :S 

Así que bueno... chicas, crucen los dedos por mí, porque tengo que cruzar la línea!! Añoro... NECESITO ver un 5 en la pesa... De verdad me conformo con 59,999999... Pero quiero ese 5 :(

Bueno amores de mi alma, las dejo. Como siempre les deseo lo mejor, anímense, intenten ser más felices, y todas esas tonterías que muchas veces ni yo misma me creo :)

Les ama

Una desespereda por ver un cinco en su pesa

Mura

"¿Y a ti no te molesta ser gorda?"

Una columna que escribió una periodista chilena... 

Simplemente para recordar un poco por qué estamos podridas...

http://www.nosoyfashionista.com/2013/10/y-ti-no-te-molesta-ser-gorda.html

Esta semana me mato... Metafóricamente.

Chicas <3 Antes de escribir esta entrada como si fuera una página más de mi diario de vida, quiero darles las gracias a todas las que se han tomado el tiempo de leerme hasta ahora y por supuesto también a las que me aconsejaron en mi entrada anterior... Aún no he tomado una determinación (respecto a tener una relación basada en el sexo con mi ex), pero cuando decida las informaré ;) 

GRACIAS, LES AMO!

Estoy un poquitito atrasada para esto... 

Pero en fin, acaba de comenzar noviembre y mi meta a cumplir este mes es llegar A LO MENOS a los 58 kilos (ojalá más, crucemos los dedos)... Sé que me pongo metas pequeñas y la verdad es que este último mes el colegio me hizo colapsar, no tuve tiempo para hacer nada de ejercicio y me reduje simplemente a intentar comer poco, y me funcionó pues cumplí mi meta de octubre :) Por ahora con ir perdiendo peso y no recuperarlo soy feliz... 

Pero ahora que salí del colegio y di mi último trabajo... ¡Tengo tiempo! ¡Aleluya! (léase cantado con voz lírica). Así que les voy a compartir el plan que pienso hacer este mes, que pienso tonificar para dejar de ser la masa fofa que soy... 

http://www.blogilates.com/calendar/beginners-calendar-for-popsters-just-starting-out

Este es un calendario para hacer pilates online y gratis! Para empezar a hacerlo simplemente tienen que buscar en youtube el o los videos correspondientes al día que quieran hacer... Y empezar a tonificar. Ojalá con una mat, pero si no tienen, se puede usar una alfombra... A ver si alguna de ustedes se anima a hacer este calendario conmigo :) si tienen dudas con el inglés pueden pedirme ayuda para que les traduzca o les explique alguna cosa de los videos o el mismo calendario.

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Niñas, hoy me di un atracón espantoso de galletas de avena, y aunque eran saludables no hay excusa.

(Y no sé si me arrepiento, pero no recurrí a Mía)

 No he subido de peso, pero esta semana pienso romper la barrera de los 60, aunque tenga que ver un mísero 59,9... Voy a romper la barrera! Con ver un 5 me conformo... Si lo logro subo una foto mía desnuda (?)... Broma, pero estoy pensando seriamente en crear un blog paralelo con privacidad para subir fotos mías, si lo llego a concretar les aviso para que me den sus mails (las interesadas por supuesto).

Quiero estar delgada para Navidad y Año Nuevo, incluso más que para mi fiesta de graduación aunque suene increíble... No sé por qué, pero para mí esas dos fechas tienen muchísima importancia... Va a ser verano y quiero poder usar vestiditos, y salir a caminar con mis amigas, sentir que me vuela el viento y todas esas payasadas que nosotras añoramos... Quiero usar bikini :( 

Pero bueno... Para eso nos estamos esforzando ¿o no?

Saludos, les amo con todo mi ser! 

Cuenten conmigo para lo que sea...

Y si se animan a hacer el calendario conmigo, sería genial!

Mura

No sé si reir o llorar...

Estos dos días han sido patas para arriba, porque después de mis dos años de aburrimiento (0 vida amorosa) pareciera ser que todos los machos que me interesan/interesaban están en celo o algo así...

Tengo un profe de unos treinta y tantos años que me hace clases particulares de lenguaje... ¿Me pueden creer que se me "declaró"? Es un viejo, no me va a decir "me gustas" o algo así pero me lo dio a entender. Chicas, me encanta, pero como amor platónico. NO podría siquiera pensar en tener algo con él. Me gustan los viejos, pero si es mi profe, olvídenlo...

Pero lo más grave es lo que les voy a contar ahora y necesito opiniones porque estoy realmente desorientada. Digamos que estuve pololeando por 1 año y más o menos 3 meses con un tipo de mi misma edad, de hecho fue mi primer TODO, primer beso, primer pololo, primera vez... Ustedes imaginarán como quedé cuando terminamos... Hecha mierda (creo que su sombra todavía me atormenta a veces y eso que terminamos hace 2 años). 

Nuestra relación al final fue destructiva, asquerosa, realmente una mierda hablando en términos psicológicos. Y ahora el perla me pregunta si quiero tener un remember con él... Y lo peor de todo es que no sé si quiero o no quiero. 

Nunca me engañó, pero me manipulaba psicológicamente, tuvimos una relación muy extraña, y ahora lo único que queremos (espero) es... emmm... sexo. 

¡¡Y la idea me tienta!! Hace tanto tiempo que me estoy pudriendo de aburrimiento. 

Podría decir que aún tengo que esperar para "sanarme" emocionalmente pero es mentira, llevo mucho tiempo como en un limbo sentimental, quizás esto me ayude a salir de ahí, quién sabe. Y si empeorara creo que hasta sería mejor que seguir en esta monotonía... No he tenido nada con nadie en dos años :(

Amigas, princesas, bellas, hermosas... Necesito sus opiniones <3 

Les ama y les desea lo mejor en todo!

Su muy confundida

Mura

PD: Me indigna pensar que he tenido que bajar ocho malditos kilos para que alguien se interese por mí. Sociedad de mierda.

PD2: Y el amor de mi vida, no da señales de vida :(

LLEGUÉ A MI METAAAAAA :D

No debería estar haciendo esto, en realidad debería irme a dormir... Demonios, en realidad mis dedos se mueven solos con ganas de escribir esta entrada...

Y es que llegué a mi meta ayer <3 por fin!!! Después de más o menos un mes completo de intento de constancia, llegué a los 60 kilos. Jesucristo, sé que de todas formas es MUCHO pero vamos de a poco... Que no he subido nada de lo que he bajado con este método :)

En esta entrada me voy a atrever a hacer algo que jamás pensé hacer en serio, voy a subir dos fotos mías. Una de mis piernas, y otra de mi cuerpo. 

Y es que en mi felicidad de haber bajado a los 60 fui de shopping con mi mamá... ¡Pero ojo! Hice lo que muchas personas no recomiendan... Me compré ropa una talla más pequeña de lo que debería habérmela comprado... Eso significa que la ropa me queda apretada, y como consecuencia se me ven unos rollitos (que horror). La ropa no salió nada barata, así que supongo que ya por un tema de conciencia voy a tener que seguir bajando xD.

Y es que ahora no voy a parar. Realmente ni quiero ni voy a parar... 

Puedo probarme ropa en las tiendas sin terminar odiándome. Sigo necesitando adelgazar. Con desesperación, con miedo a aburrirme, con miedo a cansarme, a haber desperdiciado todos estos esfuerzos. Pero creo que nunca me había sentido tan orgullosa de mi misma... He bajado 8,5 kilos. Sé que hay casos más dramáticos, pero para mí, es mucho, y eso me hace feliz. 

Así que con mucha vergüenza les presento... ¡MIS PIERNAS!

En todo caso en persona se ven MUCHO más gordas...

(Podrán comprobarlo en la siguiente foto)

Esta última foto representa mi compromiso. 

Proyecto: PARÍS

Tengo de aquí hasta enero del próximo año, y no me estoy exigiendo tanto...

sólo quiero llegar a los 56, incluso, me conformaría con 58...

Tengo que conseguirlo, ahora si que no hay excusas.

Esta foto soy yo con mi chalequito una talla más pequeño, 

Si de aquí a enero me queda bien, me sentiré realizada. 

... Pero si cuando me lo vuelva a poner se me siguen marcando esos rollos...

Quizás no viva para contarlo.

(Nah, pero realmente voy a volver a odiarme)

Hunger hurts. And I want him. So bad OH it kills.

"Cause' I know I'm a mess he don't wanna clean up..."

Por fin me animé a escribirles chicas, lo he intentado varias veces durante estas semanas pero por alguna razón algo en mi cabeza, así como un chip, no me dejaba escribir acerca de mí misma... He tenido días complicados puro self-hate, crisis como de pánico, de ansiedad... Autoestima... todo mal.

Curiosamente, todo mal, menos la comida (YUPI). A pesar de no estar teniendo días excepcionalmente buenos, me he mantenido en un equilibrio en cuanto a la comida y las calorías... No he bajado de peso, pero no he ganado nada. Supongo que es mejor eso antes que volver a ser lo que era...

Podría decir que incluso (muy lentamente) estoy empezando a aceptar mi cuerpo, no a resignarme (I'm still fat.) pero a ver las cosas desde una perspectiva algo más positiva... Me siento un poco más cómoda entre mis pares... Un poco... xD

Contradictoria de mierda. Ejem.

Chicas. Confieso que amo la marihuana... Es que realmente me lleva a una zona de paz... Insospechada e inesperada para una persona tan enfermamente nerviosa y negativa como yo... Pero me fui a la mierda el otro día. Creo que vi dinosaurios, animalitos, colores... imagínense mi taquicardia wn... Nunca más en tantas cantidades. I promise... De todos modos fue una experiencia que jamás voy a olvidar... xD

La próxima semana salgo del colegio, AL FIN. Estoy chata de no poder dormir bien, de que me impongan cómo me tengo que vestir, que no se me vean los piercings. Al demonio. 

Y fuera del colegio mis hábitos alimenticios cambian radicalmente. Estaba pensando seriamente en hacer la skinny girl, pero entiendo muy bien de qué se trata ni cuánto dura... En fin. Investigaré y si tomo la decisión de hacerla les iré contando de mi progreso.

Bueno chicas... como siempre buenas vibras para todas (aunque yo no las tenga), ánimo, fuerzas, y sigamos luchando por lo que queremos.

Les ama...

Mura :)

Apartado amoroso: Simplemente decir que estoy enamorada hasta las patas... Y cuando se me está olvidando reaparece. Maricón.

Semana reculiá... Y se viene otra peor.

Chicas, no he escrito porque no he tenido tiempo de hacerlo. Que asco. 

Me quedan apenas dos semanas de colegio, y realmente he preferido no pensar en eso, es una realidad inevitable y aplastante, este ciclo está por cerrarse y para siempre. Soy muy de recordar hitos y caracterizarlos, pero no me siento preparada para que esto termine, es un refugio muy cómodo, pero al mismo tiempo me tiene harta. Otra contradicción... Que raro...

Estoy pasando por una etapa contradictoria. Estoy asumiendo mi nuevo peso... Es raro, es como conocerse de nuevo. A ratos me miro al espejo y me doy asco, pero asco de verdad, en serio. Ganas de cortarme, hacerme algo por el maldito hecho de no estar tan delgada como quisiera. Otras veces me miro y me siento orgullosa de lo que he logrado hasta ahora. Pero definitivamente predomina el asco.

Hoy tuve una crisis nerviosa, hace tiempo que no tenía una. Me saqué mechones de pelo, lloré como enferma y luego me pegué un atracón, sin vomitar. Hermoso. No debería sorprenderme que estoy llegando casi a la mitad del mes, y no he bajado nada. No puedo motivarme, no tengo ni tiempo ni energías para hacerlo. Al menos he seguido comiendo más o menos igual, los días son planos pero no desastrosos.

...Mañana voy a ver al amor de mi vida... 

Chicas... El amor de mi vida tiene 20 años más que yo. Nunca nos hemos besado. Nunca ha pasado nada. Nos joteamos como aweonaos (lo siento por los chilenismos, son necesarios) nos damos la mano en secreto... Y todo queda en nada. Así de freak. Mátenme si quieren (o a él en realidad), pero tiene novia, y están por casarse... Mierda... Y lo peor... Es que ella es delgadísima. MIERDA. Chicas, imaginen a una thinspo que no tiene desórdenes alimenticios (aparentemente)... Es ella :(

Y yo aquí. Patética, encerrada en mi pieza por antisocial (cuando todas mis amigas están de fiesta) esperando el lanzamiento del nuevo juego de pokémon, hablando del hombre que me tiene pal webeo, mientras él debe estar acostadito calentito con su polola. Mierda, mierda, mierda.

Bueno, me despido... Próximamente espero poder subirles alguna entrada algo más positiva chicas, gracias por leerme, pronto me pasaré por sus blogs... Les amo!

Algo así como un update :)

¡Hola chicas!

¿Recuerdan en el post anterior todas las energías positivas y entusiasmo para comenzar bien Octubre? Bueno, digamos que justo después de haber escrito todo eso me pegué el atracón de la vida. Ups.

Sí, fue doloroso pero al menos lo disfruté... Y esto me pasó de BURRA. Sé que si me reprimo por muchos días termino atracándome. Tuve varios días muy hipocalóricos antes de mi atracón. Días con poca ansiedad, todo bastante bien, pero parece que el stress acumulado explotó de repente, sin previo aviso. Dios.

Pero bueno, no me afectó en cuanto a subidas de peso afortunadamente :) sigo igual, supongo que no puedo esperar bajar luego de un atracón tampoco, así que paciencia ven a mí...

No sé si es una especie de señal, o época del año, pero a mi alrededor todos están haciendo dieta, hablando de alimentación, criticando los desórdenes alimenticios, etc. Se está volviendo como una especie de moda por temporada (ya que viene el verano), así que estoy poniendo bastante ojo en que no se me note para nada que he vuelto a las andadas jaaja (con andadas me refiero a tener blog y esas cosas) pero mis amigas me conocen tan, pero tan bien, que creo que ya están empezando a sospechar.

Chicas, estoy muriendo por terminar el colegio. Es un ambiente desesperante, no tengo de dónde sacar motivación para continuar estudiando y haciendo trabajos, y más encima tengo que dar la PSU (pesadilla).

Algo bonito: hoy en una tallarinata (buffet de pastas con salsas distintas) no caí en la tentación!!! Fue grandioso, además los platos eran gratis para los que ayudábamos... Debo reconocer que hay un morbo hermoso en ver a mis amigas comer cosas que engordan mientras yo me esfuerzo por adelgazar...

En fin, amigas tengo una receta de panqueques de dos ingredientes con pocas calorias para ser panqueques, quizás les comparta la receta con fotitos en mi próxima entrada... 

Que tengan un buen fin de semana!!

Ánimo, fuerzas, motivación!

Les amo!

PD: La fuerza de voluntad se construye cada día... Hagamos el ejercicio de ir paso a paso <3

Octubre!!

Chicas, ya que estamos comenzando este mes, hagámoslo con todas las energías del mundo, se nos acerca el fin de año y supongo que todas tenemos metas específicas para esas fechas... o no?

En lo personal me estoy autoimponiendo una meta para finales de octubre que es romper la barrera de los 60k, si lo logro me recompensaré con un día de shopping :) Me falta un kilo y medio, pero yo bajo lento para evitar el rebote, así que ahí veremos qué sucede...

Además hay posibilidades de que pase el año nuevo junto al amor de mi vida (algún día les contaré la complicada historia... jajaja), necesito sentirme bien si voy a pasar esa fecha con él... 

Otra motivación es mi fiesta graduación... ¡Jesucristo! No tengo vestido, no sé con quien voy a ir, pero lo sí sé es que tiene que ser inolvidable... 

Chicas, el año pasado tuve otra fecha inolvidable: Mi viaje de estudio con mi curso... Y me sentía pésimo, realmente pésimo. Pasé todo el año pasado pensando en bajar de peso y en ningún momento me digné a hacerlo. Pensaba todos los días "Va a llegar un momento en el que de verdad me sienta tan motivada, o tan mal, que me voy a poner las pilas y lo voy a hacer..." Odio darle la razón a un pensamiento tan mediocre, pero así fue. 

Me cansé de resignarme.

Ahora, les voy a contar de una meta a largo plazo que es en realidad mi mayor motivación...

¡¡¡Y es que voy a pasar enero y febrero en París!!! 

Ustedes comprenderán que es como una especie de sueño sacarme fotos bonitas y todas esas cosas, y digamos que no puedo tener fotos bonitas si con suerte soy capaz de sacarme fotos ahora... 

Todavía estoy relajada y siento que me queda tiempo, pero en Diciembre voy a estar en un caos absoluto de nervios... 1. Porque voy a querer bajar más de peso (me conozco...), 2. Porque NO SÉ hablar francés y me voy sola. Hermoso.

Bueno, me despido de esta entrada con thinspo parisino... No soy muy amiga del thinspo, pero al demonio... Hoy lo necesito... 

¡Les amo!

Guía para preparar tu propia sopa :)

Ok chicas, ya que la idea tuvo mucha aceptación, ahora mismo les subiré la guía para hacer su propia sopa, pero antes les voy a contar como obtuve el tiempo para poder hacerla jajaja...

Anoche, o bien hoy en la madrugada me quedé hasta las 2:00 estudiando con mi mejor amiga para una prueba y cuando nos fuimos a dormir me dio una especie de acceso de alergia que no me dejó dormir más o menos hasta las 4:00 AM... Tengo dolor de garganta y frío todo el rato, hermoso: me resfrié y falté al colegio. 

Apenas se fue mi amiga prendí mi computador para revisar mi blog (mi nueva obsesión) y vi sus comentarios que me motivaron a levantarme de mi cama calentita para preparar sopa, estoy loca: preparando sopa a las 8:00 AM. xD

Ahora vamos con la guía... 

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Guía para preparar tu propia sopa ;)

Antes de empezar, unas consideraciones:

- Para esta sopa te aconsejo que tengas la mente abierta, no va a ser una sopa gourmet, ni con carne o pollo (a menos que la adaptes y tú misma/o se la agregues). Se va a parecer más a las sopas que les preparan a los bebés, sólo que tú le vas a dar el sabor que elijas (las posibilidades son infinitas! y no estoy exagerando).
- Esto es una guía y no una receta específica, te recomiendo que la leas completa antes de preparar tu propia sopa (para que no te sorprendas si te encuentras con que te falta algún material o ingrediente).
- Las cantidades de vegetales e ingredientes van a depender de cada persona.


Vas a necesitar...

- Una olla. Su tamaño va a depender de la cantidad de sopa que quieras hacer. Yo opté en esa ocasión por una mediana.
- Una juguera (o batidora, creo que le dicen en otros países así).
- Vegetales, los que quieras. Es importantísimo que los vegetales que elijas te gusten porque van a ser la base del sabor de tu sopa.
- Cocina... Evidentemente, pero prefiero apuntarlo como material jajaja.
- Tiempo y paciencia: La preparación no es rápida, tampoco es difícil, puedes hacer otras cosas mientras preparas la sopa, pero tienes que ir a revisarla cada cierto rato.

PASO 1: Base de la sopa

- Elige tus vegetales. Para esta sopa yo elegí: 5 espárragos, 4 arbolitos pequeños de brócoli, varias hojas de espinaca y pimentón verde. Pueden ser los que tú quieras. Zanahorias, tomates, choclo. Lo importante es que te gusten.
- Lava bien tus vegetales! No hay nada más desagradable que estar comiendo algo y sientas que tiene tierra, Jesucristo, detesto eso. (Además las infecciones, bacterias y etc. que puedes agarrar si no lavas tus vegetales).
- En la foto de abajo aparece un bol con mis vegetales en agua y vinagre. Este paso es opcional. El vinagre mata las bacterias, luego de dejar reposar por más o menos 10 minutos puedes proceder a enjuagar los vegetales y a coceeeerlos!

- Pon tus vegetales en la olla que elegiste y agrega agua. Esta parte es importante: La cantidad de agua que agregues va a determinar la consistencia de tu sopa. Si sólo cubres tus vegetales con agua, va a ser más espesa, como una crema de vegetales, si llenas la olla con agua va a tener la consistencia de una sopa más líquida (como en mí caso).

- Puedes agregar sal a gusto, no exageres, es preferible tener que agregarle agua a la sopa más adelante a que te quede salada desde el principio.

- En la siguiente foto puedes ver mis veggies, no se aprecia tanto la cantidad del agua porque decidieron ponerse a flotar. Las espinacas las dejé aparte para que no queden recocidas, más adelante vas a ver qué hice con el pimentón ;).

- Toma tu olla con tus vegetales nadadores y la pones al fuego, medio alto hasta que empiecen a aparecer burbujitas (cuando el agua empieza a hervir) en este punto tienes que bajar el fuego a medio y dejar la olla semitapada hasta que los vegetales estén cocidos. Si no bajas el fuego corres el riesgo de que tus vegetales pierdan su sabor.

- Revisa tus vegetales para que no queden sobre-cocidos. El agua tomará el color de ellos. Cuando estén listos apaga el fuego y deja reposar por lo menos 20 minutos. Este paso es más bien de seguridad: algunos artefactos electrónicos no resisten los cambios bruscos de temperatura, si dejas que el contenido de tu olla se enfríe un poco puedes evitar estos riesgos.

- Mientras los vegetales se cocían, piqué en cuadritos pequeños mi pimentón verde y le agregué (jejeje) un diente de ajo también en cuadritos. Ahora vas a ver la importancia de estos dos ingredientes.

PASO 2: ¡Licuar!

- ¿Pasaron los 20 minutos? Ok. Hora de la juguera: Pon tus vegetales en la juguera con uno o dos cucharones soperos del caldo en el que los cociste. NO BOTES EL AGUA. Ahí están todas las vitaminas, minerales, nutrientes que más nos interesan. 

- Licúa los vegetales hasta tener un caldo espeso homogéneo.

- También puedes dejar algunos veggies afuera para unirlos al caldo después si quieres algo sólido en tu sopa.

- (Abajo puedes apreciar a mis nadadores en su lecho de muerte).

- Una vez que tengas el caldo, lo integras con el agua que quedó en la olla... ¡TARÁN! Sopa lista... No tanto, en realidad ahora viene mi paso favorito...

PASO 3: ¡Sabor!

- Si no eres una sopa-lover, este paso te va a gustar. Aquí es donde le puedes agregar, condimentos y texturas a tu sopa.

- Uno de mis tips favoritos es el de jugar con temperaturas, condimentos y texturas.

- A mi sopa le agregué en este paso el pimentón y el ajo en cuadritos sólidos, pero le puedes agregar básicamente lo que quieras: Un poco de leche si quieres que tenga gusto a crema, leche de almendras si prefieres evitar los lácteos, choclo, arvejitas, repollo cortado finito (a veces le agrego repollo porque me da una sensación similar a la de la sopa con fideos jeje), un huevo entero (que se cuece con el calor de la sopa), una clara de huevo (que la puedes revolver con la sopa), jengibre, orégano, queso parmesano o rallado, e incluso avena (da la sensación de que tuviera arroz, en todo caso te recomiendo que si le vas a echar avena a tu sopa, primero pruebes en una taza con un poco si te gusta la mezcla, es distinta a lo que solemos comer jaja). 

- Como dije, las posibilidades de sabores son infinitas, puedes hacer un montón de combinaciones entre vegetales y condimentos.

- Y aquí tienes mi resultado final... Voilà :)

- Puedes servir de inmediato o no, lo importante es que si luego la vas a guardar, esperes a que se enfríe naturalmente para luego ponerla en el refri.

- Si usaste vegetales congelados en el proceso, no vuelvas a congelar la sopa, se puede romper la cadena del frío y es perjudicial para la salud...

- ENJOY YOUR SOUP :)

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Bien amigas, espero que les haya gustado esta "guía". Es primera vez que hago una, así que espero sus comentarios, sugerencias, dudas, etc. También si intentan hacer una sopa en su casa podrían contarme después qué vegetales y condimentos usaron, si les gustó (o no). No se olviden que aprendemos a través de la experiencias, así que si no les gustó a la primera, pueden ir experimentando con distintos sabores y consistencias.

Saludos, ánimos para todo, y que tengan una buenísima semana. 

Llena de manchas verdes en su ropa

se despide

Mura

¿Buscando nueva dieta? Let's go whole!

Hola chicas, hoy voy a dedicar esta entrada al estilo de comida (sumado a mis tendencias anoréxicas-bulímicas xD) que me ha hecho bajar 6 kilos. En mí caso además soy vegetariana.

No sabría como traducirlo al español, así que lo voy a bautizar como "Volverse integral" que en inglés se escribe: Going whole. Whole significa todo, aunque se refiere a un todo completo. Así que cuando hablamos de Whole Foods hablamos de comidas completas, integrales, con todos los nutrientes que se supone deben tener, o sea, comidas en su estado más natural posible.

Chicas, volverse integral tiene sobre todo una gran regla de la que se desprenden todas las demás: Evitar a toda costa alimentos procesados. Esto significa que debemos acercarnos lo más posible a los alimentos naturales. Como consecuencia de inmediato todos los alimentos empaquetados ya sean papas fritas, doritos, queques, panes, pasteles, bebidas, jugos, azúcares, lo que sea, quedan prohibidos. (Claramente podemos hacer excepciones de vez en cuando).

Las comidas naturales contienen vitaminas que nos ayudan a mantener nuestro metabolismo ordenado. Las comidas procesadas en un principio parecen ser más apetitosas, pero a la larga nos están envenenando (así de dramático). ¿Han oído del glutamato monosódico? Es un químico que se agrega a casi todas las comidas empaquetadas para acentuar su sabor. Pero pagas el sabor con tu salud: provoca hipertensión, diabetes, sobrepeso, cáncer, autismo (consumido durante el desarrollo embrionario), etc. En la información nutricional de los paquetes aparece como "glutamato monosódico", "proteína vegetal hidrolizada", "acentuante del sabor artificial", sí, tiene muchos disfraces. Y es malvado.

Es evidente que el glutamato monosódico también está presente en la mayoría de las cadenas de comida rápida del mundo. McDonald's, KFC, Burguer King, etc.

(Si están dispuestas) Hagan la prueba un día. Coman un snack envasado (tipo papas fritas, doritos) o de alguna cadena de comida rápida, fíjense en cuánto tardan en volver a sentir hambre y si su cuerpo les reclama (acidez, nauseas, mucha sed, etc). Luego coman una ensalada o un snack natural (por ejemplo, uno de mis favoritos, fruta trozada con canela) y comparen resultados, tanto de saciedad como de sensación corporal. Van a notar la diferencia, se van a sentir más frescas y energizadas.

Este tipo de alimentación sirve para bajar de peso, pero es lenta, ya que supone un cambio dramático en cuanto a la alimentación y al consumo de aditivos y grasas. El truco, es mantener un metabolismo activo con diferentes vegetales. En ensaladas, guisos, sopas. Si hacen esas comidas sin agregar lácteos (o pocos, hay que admitir que el queso o el quesillo es delicioso en ciertos platos) y muy pocos aceites, son bajas en calorías, y satisfacen.

Si lo pensamos objetivamente es mucho más difícil controlar qué estamos comiendo si nuestros alimentos provienen de una fábrica y no de nuestra cocina.

Chicas, 'going whole' es un cambio también en el estilo de vida, y si se lo toman en serio incluso pueden dejar de sentirse tentadas con muchas comidas. Desde mi experiencia les cuento que yo pesaba 68 kilos, era de esas personas que NECESITABAN comer cada cosa que pasara por delante, especialmente si era comida chatarra. Hoy la comida chatarra y los aceites que no son de buena calidad me llegan a dar asco, eso sí, el cambio de mentalidad no fue de un día para otro, me ha tomado dos meses, pero ha valido la pena. (Mi gran contradicción es que como solo 'whole foods' pero no puedo evitar a veces recurrir a Mía, o hacer ayunos locos por ahí... supongo que es parte de mí).

Bueno, mi idea no es parecer una loca evangelizadora con respecto a la comida. Es simplemente una forma de comer (y vivir) que a mí me ha ayudado y a algunas de ustedes las puede ayudar también. Tampoco es necesario que adopten esto al 100% como yo (extremista-exagerada detected), pero hacer pequeños cambios a veces ayudan en el día a día.

TIPS y reemplazos:

- Arroz blanco -> Arroz integral.

- Fideos blancos -> Fideos integrales. (Yo ni siquiera como fideos, pero como dije, soy extremista xD)

- Galletas dulces empaquetadas -> Galletas caseras de avena y plátano (1 taza de avena por cada plátano, integrar, darle forma de galletas y al horno, listo. Pueden llevar pasas).

- Este tip ya no es tan 'whole', es más dietético xD: En vez de freir con aceite, freir con agua, o usar el horno.

- Sopas de sobre SIN IMPORTAR LAS CALORÍAS (todas tienen glutamato monosódico) -> Sopas caseras.

En fin, si recuerdo más reemplazos y tips los iré agregando ;)

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Bueno chicas, espero que les haya gustado este post. La "guía para hacer tu propia sopa" tendré que hacerla durante la semana o el próximo finde, porque tengo muuuchas pruebas. Mucho ánimo y fuerza para todas. Les amo :)

PD: Hoy pesé 61,8... Me estoy acercando de a poquiiiito a mi siguente meta!! :D

PD2: Les adjunto una foto de las "galletas" de plátano y avena. Son para cuando tienen un antojo y les sirven para desayunar ;)

Siendo positiva! (o al menos intentándolo)

Hola chicas, chicos, lectores, lectoras, anas, mías, princesas, príncipes, etc... 

Bueno, esta es recién mi tercera entrada y los que se hayan tomado el tiempo de leer las anteriores probablemente se dieron cuenta de que amo escribir. Es uno de los hobbys que realmente me alegra y me distrae, supongo que todos tenemos uno o más de uno... 

Tal como el título de este post dice, estoy intentando ser positiva, lo que para mí es un GRAAN desafío. Imagínense pensar lo peor que se puede pensar de una misma todo el día, esperar lo peor, creer lo peor, descalificarte, humillarte mentalmente, compararte con otras, ser sentirte una indaptada social... Etc.

Mi misión para este fin de semana (y próxima semana, y próximo mes, y toda la vida, espero) es ser algo más positiva conmigo misma. Realmente no puedo hacer calzar mi autoestima con mi autoconfianza. No es lo mismo. Autoestima es cuánto te valoras y te aprecias como un ser integral, autoconfianza se acerca más hacia saber lo que puedes o no hacer. (Al menos así lo entiendo yo). No poder hacer calzar estas dos partes es una tortura constante. 

"Mmm, hoy comí bien, el almuerzo fue una ensalada con sopa y un huevo duro... Pero eso fue demasiado, ay estoy segura de que ese huevo duro me va a hacer subir medio kilo". Paranoia constante. Luego me peso y sigo en mis 62k. Cachetada mental (y a veces física) a mí misma. Demasiada paranoia y miedo a subir lo que ido perdiendo. Además soy una exagerada de mierda.

Ahora en lo concreto: hoy he comido aproximadamente unas 600 calorías, pero sé que ese número va a subir (junta familiar is coming for god's sake) así que iré viendo como quemar, y si es muy necesario recurrir a Mía. En todo caso suelo comer más de 1000 calorías al día, no soy una ANA completamente, pero que estoy obsesionada... UF.

En fin, saludos a todos, espero que se llenen de buenas energías, de ánimo y se motiven para que nos acerquemos más a lo que siempre hemos querido. 

Saludos :)

PD Antiansiedad: Me imagino que la mayoría ya lo saben, pero la sopa es MÁGICA de verdad! Te deja llena con una taza o dos, se puede hacer perfectamente en casa y "pasa piola" como comida ANA, quizás en una próxima entrada suba una especia de "guía" para hacer tu propia sopa. 

¿Cuándo será? Más adelante...

¿Cuántas veces nos hemos encontrado en esta situación? 

Hemos bajado un par de kilos, sabemos que estamos algo más delgadas e incluso gente nos lo ha dicho, pero nos sentimos igual, o incluso peor. Nos miramos al espejo, frustradas porque esos tres kilos que bajamos no han sido suficiente, sentimos que adelgazamos poco comparado con el esfuerzo que hemos hecho y nos dan ganas de mandar todo a mierda. 

Después empezamos a imaginar nuestro cuerpo soñado y situaciones idílicas relacionadas con eso. Una escena perfecta: un día en la playa con nuestras amigas bebiendo un jugo o una bebida light, riéndonos, sintiéndonos lindas, libres de nuestra propia condena, observadas por demás, admiradas. Parece un sueño. Y nos prometemos ese sueño: En tres meses más... 

Encontramos ropa hermosa que se ajusta a nuestros cuerpos. Me encanta este short corto. Me encanta este collar. Me encanta esta polera. ¿Cuándo la voy a usar? Más adelante. 

Más adelante. Este short con mi thigh gap, y sentimos felicidad al imaginar nuestras piernas. Este collar con mis clavículas marcadas, y sentimos la admiración de otros, no todos las tienen. Esta polera con mi nuevo cuerpo, entonces todo nos parece estable y hermoso, pero siempre relativo a un futuro. 

Un futuro que crearemos, se supone, cada día. Nada podrá sacarnos del camino, nada podrá detenernos, lo haremos casi con gusto, terribles inequívocas y absolutas. 

Pero la verdad es que el día a día no es así, y muchas veces caemos en el camino, nos damos un "recreo". Y seguimos soñando, y estos sueños se transforman en una auténtica tortura. Y la tortura en la condena. La condena a odiar lo que hacemos y lo que no hacemos.

Vivimos imaginando un futuro y así es como vamos perdiendo nuestro presente.

Bounjour!

Hola amigos y amigas de la web. Anas, Mías, Alisas, y todos aquellos que se identifiquen con algún trastorno relacionado con la comida. 

Hoy abro este nuevo blog por distintos motivos, pero el principal es que soy una persona: 1, desesperada por perder peso. 2, que siempre ha tenido problemas con la comida. 3, EXTRAMADENTE negativa.

He intentado ser Ana innumerables veces, y la verdad es que he terminado, o deprimida, o casi con daño sicológico o simplemente no he tenido la fuerza de voluntad para resistir. 

He intentado ser saludable, pero al demonio, me cuesta un montón, y por lo menos una vez cada dos o tres semanas termino vomitando... BIEEEN (Y).

Actualmente llevo más o menos 2 meses viviendo un híbrido. Ayunando, pero comiendo bien. Comiendo bien, pero a veces vomito. A veces como normal, pero hago ejercicio. Soy un híbrido alimenticio, y debo admitir que nunca antes algo me había funcionado tan bien. ¡He bajado 6 kilos! (En dos meses, imagínense mi impaciencia todos los días). Partí el 8 de Julio con 68, y hoy 23 de septiembre peso 62. *Aplausos falsos*

El punto, es que tengo una tremenda fijación con la comida, como mucho, o no como nada, o me pego atracones. Pero la comida y las calorías SON un tema en mi vida, y SIEMPRE lo serán. Tengo conductas anoréxicas y bulímicas frecuentemente, sin necesariamente ser Ana o Mía. 

Así que este blog será mi espacio para mis ataques creativos, autodestructivos, anoréxicos, bulímicos, saludables, bipolares, en fin, algo así como un diario pero enfocado casi totalmente en la comida. 

Espero, que a aquellos que se tomaron el tiempo y la molestia de leer mis palabras absurdas, les haya parecido, al menos interesante mi propuesta de blog y mi historia. 

De la forma que sea ¡luchemos para lograr nuestros objetivos!