Fracaso

Mis entradas están cayendo en la monotonía. Lo sé. Si les aburren, no es obligación leerlas...

No crean que lo estoy pasando mal acá en París, lo estoy pasando divino, estoy aprendiendo mucho, estoy aprovechando esta oportunidad. Pero mi estabilidad emocional/mental esta decayendo alarmantemente. Ayer por primera vez en mi vida me vi distorsionada en el espejo, y estuve con una mini crisis de pánico todo el día. Sensación de irrealidad.

El fin de semana fui a Disneyland. Lo pase genial <3 muy bien, peeeeeeeroooooooooo...

Ya se imaginan cómo comí.

El punto es que hoy, me volví a dar un atracón :/, y con un fin de semana ENTERO lleno de permitidos, eso no está bien. La comida me esta ganando otra vez.

¿Cómo es posible? Me maté el año pasado para venir delgada a París, y lo conseguí, maravilloso, pero ahora lo estoy perdiendo. Estoy perdiendo todos los buenos hábitos que tanto me costó desarrollar, mi gorda interior está reapareciendo, esta volviendo a ganar.

¿Cómo puede ser que las ganas de meterme CUALQUIER COSA en el estómago sean más fuertes que todos mis malditos esfuerzos del año pasado?

Me siento fracasada. Se qué aún no engordo, sé que no he vuelto a lo mismo de antes, pero mi actitud hacia la comida está volviendo a ser la misma, estoy volviendo a fracasar en las decisiones cotidianas. Estoy volviendo a ser una persona impotente frente a la comida. Y me odio, me odio tanto por eso...

Si llegué a estar cómoda con mi cuerpo nunca fue realmente cariño a mi misma, simplemente una aceptación al hecho de que ahora me veía normal. Una especie de "aprobación". Pero en eso no hay amor, no hay autoestima... Me siento vacía otra vez.

Quiero quererme, quiero comer con normalidad, estoy cansada de o no comer nada o comérmelo todo. Estoy cansada comer tanto los fines de semana que termino con dolor de estómago, estoy cansada de comer poco durante la semana y pasar hambre. Pero para mi, no existe el equilibrio. O lo es todo o no es nada.

Me siento como una cáscara vacía (que además esta engordando). Ni siquiera tengo personalidad propia!! No soy capaz ni de describirme...

Mañana lo voy a hacer bien. Mañana lo voy a hacer bien y por despecho, para demostrarme a mi misma que soy mucho más que lo que yo misma creo. Estoy tan aburrida de repetirme a mi misma las mismas idioteces. Que soy fuerte, que soy optimista, que soy perseverante. Ok, si. Pero en las palabras, porque últimamente en las acciones solo tengo derrotas.

Sí mi único lazo conmigo misma es estar delgada, ok, que así sea. No voy a engordar, cueste lo que cueste. Pero no quiero seguir fracasando.

Ahora si que no voy a fallar, aunque la motivación sea la peor de las peores.

Aviso de utilidad pública.

Es una mierda, pero es cierto: no estoy revisando mi Mail. De verdad lo siento por las chicas que me han mandado mails y no les he podido responder. No tengo nada de tiempo, sé que no es excusa, pero bueno. A lo que voy es a que aquellas que quieran contactarme o lo que sea, me pueden agregar a Google + y hablarme por hangouts. Mi Mail es mad.mulata@hotmai.com, se me hace mucho más fácil responder por chat, y probablemente me conecte una vez al día.

Así que ha saben donde encontrarme, un besito, les amo.
Mura.

Hoy estoy de pie.

Hola chicas bonitas, hermosas, preciosas <3

Primero que todo muchas gracias por leerme... Y por los comentarios bonitos que me dejaron en la entrada anterior. Les amo!!!

Bueno, primero debo decirles que cuando la publique estaba en algo así como crisis, yo creo que fue evidente por la incoherencia de la entrada... En todo caso no crean que no intente arreglarla, pero mi iPad se pone weón y no me deja escribir correctamente, ni editar, ni ponerle colores a las entradas ni nada. Es una pena jajaja...

Bueno, al día siguiente de haber escrito esa entrada, salí a Notre Dame con mis amigos, y después de eso patinamos en hielo, fui tan feliz y lo pasé tan bien... Distrayéndome, controlar la ansiedad se hizo mucho más fácil. Me di también el tiempo de leer entradas antiguas, de cuando aún no cruzaba la barrera de los 60, de cuando había llegado a cierta meta, etc. Me topé con una entrada vieja mía que se llamaba "arriba el ánimo"... Mis propias palabras me ayudaron, que locura. En ese punto me di cuenta de que si fui capaz de bajar 11 kilos, voy a ser capaz de retomar.

Después de mi crisis de ansiedad-angustia decidí dejarme este fin de semana como de "recreo" para comer lo que quisiera, sin preocuparme demasiado. El tema "comida" me tenía patas arriba, desesperada. 

Lo más probable es que haya subido de peso dos, tres, quizás hasta cuatro quilos. Me vine acá con 57. Mañana voy a armarme de valor y me voy a pesar. Voy a ser una persona madura y voy a afrontar con calma el resultado, que probablemente va a ser malo. Es que no se imaginan la cantidad de comida que hay acá... Y lo flaca que es la gente... En todo caso ya estoy descubriendo el secreto ;).

( cuando lo tenga resuelto juro que se los comunico )

Como probablemente voy a haber subido de peso, ya tengo listo mi plan de acción...

****PLAN DE ACCIÓN DE MURA****

- Desayuno abundante, pero NO exagerado. (Quedar satisfecha, NO llena).

- No beber calorías, o sea, nada con azúcar.

- Caminar mucho (aunque eso ya lo hago, por obligación jaja).

- Snacks. Aquí quiero hacer énfasis. Los Snacks son peligrosos chicas, o comemos demasiados o muy calóricos, o no los comemos y después nos da ansiedad. Los Snacks son vitales, mientras sean saludables. Fruta o cereal. O vegetales (pero son caros XD).

- De vuelta a contar calorías. Sé qué es una mierda, pero tengo que hacerlo :/, aunque seré permisiva, 1200 calorías MÍNIMO por día... Suena a demasiado, lo sé... Pero estoy en recuperación, no puedo arriesgarme a volver a caer en ayunos.

- Deporte. Ok. Esto está pelúo. No tengo presupuestado un gimnasio... Peeero... Esos 5 euros que me estaba gastando en atracones me los puedo gastar en patinaje sobre hielo! Eso cuesta la entrada, y puedo estar todo el tiempo que quiera. No soy para nada deportista (de hecho, 0 deporte) pero si hago patinaje por lo menos una vez a la semana, con todo lo que camino, supongo que será una mejora notable. 

- Ensalada en vez sopa. Esto es triste, por el frío, pero desgraciadamente nunca se sabe qué hay en la sopa :/, nunca sabré cuantas calorías tiene en realidad el tazón de sopa que es mi almuerzo todos los días, en cambio, con una ensalada, voy a saber app mi intake calórico... Además J'aime les salades!! 

Y eso es todo por ahora chicas, espero no haberlas aburrido con esta entrada. Pero estoy muy entusiasmada, vuelvo a tener en fe en mi, y me voy a esforzar mucho para no perder el ánimo, siempre se puede!!! 

Lo siento sí paso muy poco por sus blogs, apenas tengo tiempo, pero siempre que puedo lo hago e intento dejarles comentarios <3

Que tengan una maravillosa semana, mucho ánimo, y les mando toooooodas mis buenas vibras desde París, les amo!!

MURA.

PD: conocí a un niño de otro país y parece que me gusta... Es tímido, y lindo... Me lo joteo? Qué opinan? Jijiji

Hoy estoy en el suelo.

****PERDÓN POR LO INCOHERENTE****


A todos aquellos que se toman el tiempo de leerme, muchas gracias, siempre.


Ansiedad.


La conozco, la conocen, la conocemos.

Nos da pesadillas, dolores de cabeza y sobre todo de estómago.

Pasé tanto tiempo pudiendo contra ella, no sin ella, pero luchando, cada día. Que tomar agua, que tomar te, que comer una fruta, que hacer sopa, que tomar jugo, que tener una jarra de te verde helado, etc, etc, etc.

Pero me esta ganando, me esta ganando.

AUXILIO

Chicas estoy absolutamente desesperada. Generalmente escribo solo cosas positivas y motivantes, pero en este momento soy yo la que necesita inspirarse. Siento qué mi estómago va a tener que explotar con comida para que yo me detenga. Estoy sola con plata en otro país, podría gastar un montón en comida al día, es terrible, nada me hace parar, he llegado a la desesperación de hasta querer comer azúcar con tal de meterme algo al cuerpo.

¿Cómo me perdí en el camino?

Si yo sé tan bien todo el daño que hace, se que mis MESES de esfuerzo los puedo perder en dos semanas si sigo así, lo sé, lo sé, lo sé...

No puedo encontrar mi fuerza de voluntad, por la mierdaaaaaaaa, no quiero volver a pesar 68 kilos para recuperarla, tengo tanto miedo, no quiero engordar, PERO NO PUEDO PARAR DE COMER...

No dejo de pensar en comida, en la gordura, en lo mal que lo pasaba cuando gorda, pero ahora lo estoy pasando tan mal también... Tan, tan mal (en cuanto a comida, no me malentendian).


HELP!



When I was younger, so much younger than today, I never needed anybody's help in any way. But now these days are gone, I'm not so self assured. And now I've changed my mind I've opened up de doors. Help me if you can, I'm feeling down. And I do appreciate you being round. Help me get my feet back on the ground.... Won't you please, please help me? And now my life has changed in oh som any ways, my independence seems to vanish in the haze, but every now and then

New Year's Update!

¡¡Feliz año nuevo!!

Espero que lo hayan pasado bacán en la noche del 31 y que hayan comenzado este nuevo año llenas de nuevas esperanzas, proyectos, propósitos, etc.

Sé que he andado desaparecida y ni siquiera he pasado por sus blogs, de verdad que lo siento mucho chicas. 

Estoy pasando por una buena etapa en mi vida, les conté hace un tiempo que estaba yendo al psicólogo, creo que ir ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. Estoy viendo cambios grandes en muchos aspectos. Hace más de un mes que no me hago self injury en ninguna de sus formas, mis crisis de angustia ahora son controlables y creo que puedo soportar situaciones de stress. 

Mi pesa se echó a perder: mejor. 

La comida no ha ido muy bien (por las fiestas), a partir de hoy repunto... y voy a intentar NO AYUNAR MÁS. Es drástico... Pero si quiero mejoras psicológicas no puedo descuidar mi cuerpo que en realidad es parte de mí...

Si chicas, quiero dejar esto. Quiero dejar de sufrir por las calorías, quiero comer como una persona normal que mantiene un peso estable, aunque no sea el peso que siempre quise, me basta con estar "normal". Quiero dejar de pensar en vomitar como una opción cada vez que como, quiero permitirme de vez en cuando comerme un muffin, un sandwich, o cualquier cosa que tenga masa. 

No quiero sentir más culpa. 

Aunque quiero dejar esta obsesión (y he pensado mucho sobre este tema), dejar este blog no es una opción. Quiero mucho a las chicas que circulan por aquí, se han vuelto muy importantes en mi vida a pesar de que no las conozco en persona. Son grandes <3 

Y aunque no esté tan presente como en algún momento lo estuve, pueden contar con todo mi apoyo.

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Les cuento que finalmente tuve mi fiesta de graduación, usé el vestido que me compré (que era una talla más chica), no me veía perfecta, pero me sentí cómoda en él. Fui con un amigo (que no es mi amigo ahora xD), al día siguiente fuimos a unas cabañas, nos besamos, em... Y algunas cositas más... 

(jiji)

En fin, esto me recordó que aunque no sea perfecta, SI tengo derecho a disfrutar de las cosas propias de la juventud y de la vida, no tengo que pesar 45 kilos para ser bonita, y no tengo que ser un maniquí o una modelo para gustarle a alguien...

Sí, estoy aprendiendo.

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P.S.U: ME ENTREGARON LOS RESULTADOS!! Al parecer chicas, estoy quedando en la carrera que quería en la universidad que quería, localizable o no, me vale verga. Les quiero contar igual: Postulé a Antropología <3 <3 <3 <3, los números dicen que sí estoy quedando, sólo falta que me confirmen. 

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Bueno... En dos días me voy a París. 

Sip. Lo que más motivó a bajar de peso finalmente llegó, algo así como "el viaje de mi vida". Estoy MUY emocionada por esta experiencia que se me viene encima... Muy agradecida de la vida (y de mis papás) por todas las cosas buenas que me han tocado. Voy a disfrutar a full esta oportunidad... 

Estoy muy motivada, quiero aprender francés, y quiero pasarlo bien, en cuanto a peso simplemente voy a enfocarme en no engordar jajaja...

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Sólo me queda agregar que mis propósitos para este año son: alcanzar algo así como la estabilidad emocional, que me guste la carrera que escogí, y encontrarme a mí misma. 

Estoy empezando a ver la luz, y quiero que sea parte de mi vida para siempre.

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Fue una entrada BIEN emotiva y larga, espero no haberlas lateado. 

Como siempre, agradezco el tiempo que se toman para leerme, las amo mucho chicas, espero que estén muy bien, les deseo lo mejor en este nuevo año que es una nueva oportunidad para hacer todo lo que queramos hacer... Nunca es tarde para recomenzar o intentar cambiar.

Un besote gigante,

las ama,

Mura

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EDIT: Son las 3:18 AM, viernes 3 de Enero... CTM estoy demasiado nerviosa/ansiosa/emocionada, mi vuelo parte a las 15:30, acabo de terminar de armar mi maleta... Chiquillas, ahora les pido a ustedes que me manden sus buenas vibras, para que todo salga bien y que mi viaje sea bacán, les amo!!