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viernes, 21 de febrero de 2014

Le chemin.

Siempre supe cuál era el camino correcto... 
¿Por qué quise insistir en tomar el equivocado? 
¿Me enfermé al tomarlo o estar enferma me hizo tomarlo?

En general, y no sabría explicarles por qué, me cuesta muchísimo escribirles cuando no ando bien. Se me hace mucho más fácil subir mis entradas motivacionales.

He tenido semanas de ansiedad. 
No días, semanas. Y evidentemente ya tengo el resultado... 
¿Quería pegarme atracones? Perfecto. Lo conseguí, y como recompensa ahora estoy pesando 60 kilos.

De vuelta a los 60.

El día que volví a ver ese número me sentí como una fracasada. Siempre soñé con cruzar esa barrera y ahora estoy volviendo atrás, en todo sentido. Pensar que llegue a pesar 56 y algo, me destruye, me da demasiada rabia, impotencia, y todas esas palabras relativas a la indignación.

¡¡Estuve a punto de llegar al peso con el que siempre soñé!!

(56,00)

¿Pero saben qué? Siento un poco que esto es como el karma... Cuando empece a bajar de peso el año pasado, en julio, mi objetivo no era llegar a los 56... Mi objetivo era dejar atrás el sobrepeso y llevar una vida saludable...

Probaba nuevas recetas, hacia ejercicio, no me moría de hambre, para nada. Estaba feliz y motivada, y me sentía orgullosa de mi cambio de vida. 
Y de repente me perdí en el camino, y hacer deporte dejó de importar, el sabor de la comida también... Sólo importaba comer menos de 1000 calorias cada día. Eliminar el azúcar, eliminar los carbohidratos...

 Pero eso eliminó también mi motivación y felicidad... Y volví a tener ansiedad.

Si vuelvo a mi peso inicial, sería la cuarta vez que "vuelvo a engordar" y no estoy dispuesta a eso.

Pero me di cuenta, de que estos kilos que he subido ahora... Los quiero bajar de una manera saludable. Quiero volver a ser esa luchadora... No una esclava de las calorías. Y sé que lo he dicho tantas veces y he terminado sucumbiendo al "camino fácil" (que en realidad no tiene nada de fácil, pero es más rápido)
Pero ahora va en serio.

Voy a tomar el camino correcto.

No lo voy a hacer de un día para otro (ni siquiera puedo jajaja). Me queda apenas una semana en Francia... Apenas llegue a Chile, me pongo las pilas. Y será como antes.

Estoy pesando 60 kilos y estoy feliz. Ni yo me entiendo. Jajaja.

El punto, bellas mías, es que no se puede vivir así, o al menos yo ya no quiero. Si estoy caminando por París y sólo estoy pensando en qué voy a comer más tarde, algo no anda bien.

Si todo el día quise un quequito de chocolate, y me reprimí tanto para no comerlo que después me terminé dando un atracón... Algo no anda bien. Si tengo hambre todo el día, al punto que empieza a afectar mi humor, definitivamente estoy haciendo las cosas mal.



No se si conocen a Taralynn McNitt, autora del blog www.undressedskeleton.tumblr.com.Ella dejo atrás la obesidad...
Pero a un alto precio en un principio. Con el tiempo se dio cuenta de que la vida no era sólo eso... Y ahora el recuerdo de su pérdida de peso no es más que eso: Un recuerdo, no un fantasma que la molesta todos los días. Cambió su blog "undressed skeleton" a "Simply Taralynn"...

Ella logró dejarlo atrás. Y eso es lo que yo quiero lograr. No quiero volver a sufrir por comida.

Si quiero comerme un puto pastelito, me lo merezco. Pero no puedo permitir que eso se transformé en un atracón. Y eso es lo que tengo trabajar.

Y voy a andar tan motivada que aunque me estén leyendo desde China les van a llegar las buenas vibras.



Ok, espero no haberlas lateado con esta entrada larga y bastante "personal". Lo siento mucho por pasarme tan poco por sus blogs, el tiempo apenas me da estando en estos lares... Cuando llegue a Chile espero poder escribirles más...

Un abrazo gigante y lleno de buenas energías (blablabla buenas vibras y eso)

Les ama mucho!!! <3

Mura

martes, 11 de febrero de 2014

Una reflexión.

Una reflexión:

Abrir el closet, que toda la ropa me guste... Y que toda la ropa me quede.

Antes de ayer llegué de Londres (me fui por el fin de semana <3) así que ayer ordené toda mi ropa - es muy terapéutico - y cuando terminé me quedé un rato observando mis sweaters, mis pantalones, mis poleras... Toda mi ropa es de mi agrado, y toda mi ropa me queda bien.

Eso me recuerda una vez más, que bajar de peso fue una de las mejores decisiones que pude haber tomado.

Sé que no soy skinny, para nada, de hecho la última vez que me pesé andaba en los 57 (después de mi fin de semana en Londres eso debió haber cambiado radicalmente, pero esta semana compenso).
Pero en realidad, me siento MUCHO mejor que antes de haber comenzado este "viaje".

Me acuerdo que a veces cuando me estaba vistiendo, no podía aceptar lo mal que me veía y me ponía a llorar. Lloraba más o menos por media hora, quieta, sin poder tomar ninguna decisión, hasta que de repente me calmaba, me vestía de alguna forma que me hiciera ver algo más delgada - ustedes entienden, cuando se está gorda, la prioridad es verse más delgada, aunque la ropa no sea la que más nos gusta - y lograba salir de mi crisis, aguantar un día más sintiéndome como la mierda, pero siempre pensando "me encantaría estar más flaca".

Sentía que no me iban a tomar en serio porque estaba gorda, que era menos persona que los demás.

(y a veces todavía lo siento...)

Eso es un problema serio, lo sé, y habiendo bajado de peso no lo he solucionado: sigo necesitando terapia sicológica e incluso psiquiátrica. 
Me siento más cómoda, me siento "aceptable" pero mi baja autoestima y dependencia de la imagen son cosas patológicas. No las tendría solucionadas ni aunque pesara 50 kilos. Esa es la triste verdad.

Pero aún así, me siento orgullosa de lo que he logrado ¡¡puedo usar mi ropa cómodamente!! antes para mí eso era impensable, puedo arreglarme, puedo salir, puedo caminar por la calle sin pensar que la persona de atrás se está fijando en la grasa extra de mi cuerpo. E incluso, a veces me siento bonita y feliz con mi imagen.

Qué más puedo decir... Estoy muy motivada a seguir haciendo las cosas "bien". Mis intakes son caóticos realmente. Desayuno un yogurt con cereales, almuerzo una ensalada (lo más liviana posible), si me da hambre me como una manzana. En condiciones normales con eso estaría pesando mucho menos en este momento... PEEEEROOOO... Tengo que cenar, y vomitar no es una opción. Y ustedes ya vieron más o menos los tamaños de mis cenas en general...

Así que nada, a seguir matándome de hambre durante el día para comer como marrano las noches, es terrible, pero funciona, y ya me quedan sólo tres semanas... 


Bueno lindas, me despido, y les deseo lo mejor para lo que va quedando de la semana, que en realidad es una tontera al final, pueden partir de nuevo el día que quieran a la hora que quieran.

Un abrazo gigante y motivacional.

Mura.

domingo, 2 de febrero de 2014

Bonjour! 

Ya se nos fue el primer mes de este nuevo año 
¿cómo ha sido para ustedes? 

Para mí, ha estado lleno de nuevas experiencias. Estar matriculada para la universidad, estudiar sola en otro país, etc, etc, etc. 

Digamos que desde que llegué a Francia, mi humor ha estado más inestable que en meses, no sé si es estar lejos de mis amigos y familiares, o quizás el stress de aprender un idioma nuevo, pero mi estabilidad se me fue a las pailas, 

y la comida igual.

Hay días que me salto el almuerzo, y como solo una manzana, porque la cena es GIGANTE. Hay días que ceno sólo cereales. Hay días que me como toda la comida chatarra que venden en las máquinas, hay días que no tengo nada de control y la ansiedad es TAN grande y desesperante que he incluso considerado comer azúcar.

He tenido dos mini crisis de pánico, me tiemblan las manos, siento que no estoy en la realidad. Por primera vez en mi vida me he visto distorsionada en el espejo...

 Luego se me pasa, salgo a caminar por París y todo bien, hermoso.

A pesar de que estoy muy loca (jajaja) lo he pasado muy bien hasta ahora y he aprendido harto, que en realidad es mi mayor propósito. Echo mucho de menos mi país, (MI COMIDA LIGHT), las personas que quiero... Pero no me arrepiento para nada de esta experiencia.



¿Propósitos para febrero? 

- Nada pues, intentar llegar a los 56 kilos, aunque con no subir de los 59 me basta, jajaja.
- Intentar aprender lo máximo posible de francés.
- Disfrutar el tiempo que me va quedando en Francia (4 semanas).
- Encontrar más estabilidad emocional (eso es lo más difícil).
- Prepararme mental y emocionalmente para la universidad. (CTM NO QUIERO ENTRAR)


Ok ¿qué más puedo agregar? 

Llevo tres días "haciendo las cosas bien", calóricamente hablando, estoy de mejor ánimo y más feliz. Me compré unos CD'S de música, unos libros para leer, y unos plumones para dibujar. 
Jajajaj, sí, plumones para niños, dibujo puras weás pero me quita el stress, quizás pronto suba alguno de los dibujos que he hecho. 


Bueno gente que amo <3, espero que tengan una muy buena semana, llena de motivación, alegría, felicidad, todas esas lindas que siempre les deseo. 

Si necesitan algo, saben dónde encontrarme :)


Mura.


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****BONUS****


Sí señoras y señores, esta foto que tienen ahora frente a sus ojos es de una cena común y corriente en la casa que estoy viviendo en Francia: No es un plato pequeño, no es un plato de pan... Observen el gran omelette con queso y pasta. Wow. Todo para mí solita.

(En mis días de gorda máxima habría celebrado por este plato y probablemente habría querido más)



Tuve que comerme la mitad, les presento mi plato:


...Y eso que es la mitad... Todavía es demasiado. Así es la vida...

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****BONUS 2****

- Squat challenge rapidito de hacer (3 min máximo) :) 

http://www.youtube.com/watch?v=xDpB8pWEjhk



(Es MUY efectivo)