1:00 A.M.
21 Abril
2014.
No me quiero ir a acostar pero debería. Mañana tengo que ir a la universidad, entro a las 8:30, salgo a las 17:45. Me demoro una hora veinte en llegar. Mañana tengo el concierto de Paul McCartney (estoy súper emocionada jiji). Mañana tengo cátedra de tres ramos.
Tengo que leerme seis libros para un ramo, en dos semanas. Tengo que hacer dos proyectos de investigación. Tengo que estudiar.
Pero aquí estoy, torturándome una vez más, porque NO ESTOY FLACA. Porque ya no tengo esa sensación de triunfo, esa sensación de estar tomando todos los días, todas las decisiones correctas. He optado por la comodidad y el camino fácil.
Veo fotos de hace un año. Pesaba 68 kilos, odiaba salir a la calle, me sentía menos persona que los demás por mis kilos. Estaba muy angustiada. Sonreía en las fotos, sabiendo que cuando las viera iba a recordar lo incómoda que me sentía.
Llegué a pesar 56 kilos en 6 meses. No lo disfruté. En el espejo me veía gorda.
A ratos estaba delgada, a ratos estaba casi tan gorda como en el principio. Nunca estuve conforme.
No quería mostrar mis brazos, mis piernas eran demasiado grasientas, mi cuerpo no tenía forma.
Engordé de nuevo, sintiendo toda la desesperación de la ansiedad, la pérdida de control. Podía comerme 3 snickers en el día, después chocolates camino a mi casa, y después cenar tres o cuatro platos de comida. Sólo para autosabotearme. Merecía el castigo de estar gorda: había perdido el control.
Y hoy, que estoy pesando 62 kilos. Me torturo día y noche porque no puedo bajar de peso. Me torturo porque ya no siento los huesos de mis caderas, porque los pantalones que me había comprado ya no me quedan. Porque miro mi ropa de hace unos meses y no podría hacérmela entrar.
El hombre del que estoy enamorada hasta las patas no me contesta los mensajes. Se va a casar, se va de la ciudad, no lo voy a volver a ver. Le di un beso, me dio la mano. Y yo creí que quizás sentía algo más. Fui lo suficientemente tonta como para pensar en algún momento que yo era más que la pobre pendeja que lo entretenía a veces los fines de semana. Estoy despechada. No sé cómo llegué a amarlo tanto ni cómo llegó a ser tan importante en mi vida. Él que tiene a su polola, un ángel. Es linda, plena, feliz, muy buena persona, canta hermoso, y es taaan delgada. Y yo aquí fingiendo que tengo algo de amor propio, intentando hacerme ver como una mujer funcional, porque quizás así, algún día el podría considerarme...
Y se va!! Se va!! Se va!!!!!!!!
Aunque nunca fue mío es como si me arrancaran una parte de mí!!!!!!!!!
Y yo... siempre amoldándome para ser aceptada.
Volví a hacerle falsas ilusiones a un tipo que es un amor, volví a jugar con él, no se lo merece. Perra que busca algo de seguridad.
Mi mamá está muy complicada económicamente, le están cobrando una cantidad irracional de impuestos, está muy estresada. Y yo gastando en comida para atracones.
Un amigo de mi amiga murió ayer, no tenía más de 23 años. Iba saliendo de su casa y un hombre ebrio lo atropelló.
A una tía abuela le diagnosticaron cáncer, la operan mañana, es muy viejita. No hablo con ella hace meses... ¿Qué pasa si se me muere? :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
Y yo, que había estado flaca, vuelvo a estar gorda. Y no puedo perdonármelo.
Cada cosa de mi vida me lo recuerda, aunque no esté relacionada.
Y si no vuelvo a estar flaca de aquí a mi cumpleaños (1 de Julio)...
Lo dejo abierto, pero no será bueno.
Estoy volviendo al punto en el que haría lo que sea, LO QUE SEA, por estar delgada en poco tiempo. El fin volvió a justificar los medios.
Y yo que me siento abandonada, frustrada, enferma, malagradecida, perra, maricona, estoy dispuesta a volver a eso, sólo para sentirme un poco mejor conmigo misma.
Sí, ando con la regla.
