New Year's Update!

¡¡Feliz año nuevo!!

Espero que lo hayan pasado bacán en la noche del 31 y que hayan comenzado este nuevo año llenas de nuevas esperanzas, proyectos, propósitos, etc.

Sé que he andado desaparecida y ni siquiera he pasado por sus blogs, de verdad que lo siento mucho chicas. 

Estoy pasando por una buena etapa en mi vida, les conté hace un tiempo que estaba yendo al psicólogo, creo que ir ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. Estoy viendo cambios grandes en muchos aspectos. Hace más de un mes que no me hago self injury en ninguna de sus formas, mis crisis de angustia ahora son controlables y creo que puedo soportar situaciones de stress. 

Mi pesa se echó a perder: mejor. 

La comida no ha ido muy bien (por las fiestas), a partir de hoy repunto... y voy a intentar NO AYUNAR MÁS. Es drástico... Pero si quiero mejoras psicológicas no puedo descuidar mi cuerpo que en realidad es parte de mí...

Si chicas, quiero dejar esto. Quiero dejar de sufrir por las calorías, quiero comer como una persona normal que mantiene un peso estable, aunque no sea el peso que siempre quise, me basta con estar "normal". Quiero dejar de pensar en vomitar como una opción cada vez que como, quiero permitirme de vez en cuando comerme un muffin, un sandwich, o cualquier cosa que tenga masa. 

No quiero sentir más culpa. 

Aunque quiero dejar esta obsesión (y he pensado mucho sobre este tema), dejar este blog no es una opción. Quiero mucho a las chicas que circulan por aquí, se han vuelto muy importantes en mi vida a pesar de que no las conozco en persona. Son grandes <3 

Y aunque no esté tan presente como en algún momento lo estuve, pueden contar con todo mi apoyo.

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Les cuento que finalmente tuve mi fiesta de graduación, usé el vestido que me compré (que era una talla más chica), no me veía perfecta, pero me sentí cómoda en él. Fui con un amigo (que no es mi amigo ahora xD), al día siguiente fuimos a unas cabañas, nos besamos, em... Y algunas cositas más... 

(jiji)

En fin, esto me recordó que aunque no sea perfecta, SI tengo derecho a disfrutar de las cosas propias de la juventud y de la vida, no tengo que pesar 45 kilos para ser bonita, y no tengo que ser un maniquí o una modelo para gustarle a alguien...

Sí, estoy aprendiendo.

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P.S.U: ME ENTREGARON LOS RESULTADOS!! Al parecer chicas, estoy quedando en la carrera que quería en la universidad que quería, localizable o no, me vale verga. Les quiero contar igual: Postulé a Antropología <3 <3 <3 <3, los números dicen que sí estoy quedando, sólo falta que me confirmen. 

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Bueno... En dos días me voy a París. 

Sip. Lo que más motivó a bajar de peso finalmente llegó, algo así como "el viaje de mi vida". Estoy MUY emocionada por esta experiencia que se me viene encima... Muy agradecida de la vida (y de mis papás) por todas las cosas buenas que me han tocado. Voy a disfrutar a full esta oportunidad... 

Estoy muy motivada, quiero aprender francés, y quiero pasarlo bien, en cuanto a peso simplemente voy a enfocarme en no engordar jajaja...

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Sólo me queda agregar que mis propósitos para este año son: alcanzar algo así como la estabilidad emocional, que me guste la carrera que escogí, y encontrarme a mí misma. 

Estoy empezando a ver la luz, y quiero que sea parte de mi vida para siempre.

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Fue una entrada BIEN emotiva y larga, espero no haberlas lateado. 

Como siempre, agradezco el tiempo que se toman para leerme, las amo mucho chicas, espero que estén muy bien, les deseo lo mejor en este nuevo año que es una nueva oportunidad para hacer todo lo que queramos hacer... Nunca es tarde para recomenzar o intentar cambiar.

Un besote gigante,

las ama,

Mura

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EDIT: Son las 3:18 AM, viernes 3 de Enero... CTM estoy demasiado nerviosa/ansiosa/emocionada, mi vuelo parte a las 15:30, acabo de terminar de armar mi maleta... Chiquillas, ahora les pido a ustedes que me manden sus buenas vibras, para que todo salga bien y que mi viaje sea bacán, les amo!!

Miedo

Hola nenas... Veo que hace rato no publicaba una entrada... 

Bueno, probablemente ya les conté, pero estoy yendo al psicólogo desde hace más o menos un mes, no me ha ayudado mucho todavía porque (creo) que todavía me está diagnosticando. 

Ayer me hizo hacer un test que antes ya había hecho en el colegio, uno que tiene más de 500 preguntas raras dónde hay que ir poniendo verdadero o falso, y creo que después da los rasgos de la personalidad.

Desde hace AÑOS creo tener el trastorno límite de la personalidad. Probablemente no se nota mucha por este medio porque escribo siempre que estoy de buen humor, cuando no estoy de bueno humor o tengo crisis, me encierro en mi misma, me rasguño, me saco el pelo, pero me alejo completamente de este medio. 

Cuando empecé a ir al psicólogo le dije que creía tener el TLP, se rió (no crean que burlándose, es un amor, se reía de que me haya auto-diagnosticado un trastorno de personalidad). En la sesión de ayer me preguntó cómo reaccionaría si el me confirmara el trastorno. Le dije que dependería de humor, pero la idea me quedó dando vueltas en la cabeza. 

Siempre lo he creído, pero que me lo diagnostiquen es otra cosa... Ando como con una pena :S y no sé... es muy raro todo. Siento vacío, y creo que es porque tengo miedo. Me tengo miedo a mí misma. 

También me siento culpable por no comer bien... estoy pesando 57,8... Me alegra mucho, pero también me asusta un poco...

Bueno, lo siento por esta entrada tan... Trastornada? No sé... TENGO MIEDOOOO.

Chicas, espero que estén de lo mejor, les amo mucho a todas... Y les voy a dejar unas fotos de mis orejas... jijiji.

Están un poco hinchadas por los dos hoyitos nuevos... Mis orejas son muy reconocibles así que espero que nadie que me conozca en la vida real las vea jajaja... 

Adiosín. Les amo.

C'est Fini

¡Son las mejooooooooooooooooores! 

A las chicas del grupo de Whatsapp y las que comentaron en mi entrada anterior les doy las gracias por los buenos deseos <3 esta asquerosa etapa por fin se ha terminado. 

No más colegio, no más preuniversitario, ahora simplemente a esperar los resultados de la bendita Prueba de Selección Universitaria (para las que no lo sabían, esa es la prueba que define en qué carrera y en qué Universidad podré estudiar). 

Me encantaría poder compartir con ustedes la carrera que quiero seguir, pero por motivos de anonimato (cual superhéroe) no puedo hacerlo, sería demasiado identificable :/ 

Como me imagino sospecharán (o supondrán) estos últimos tres días de pesadilla he comido como una cerda, como hace MESES no lo hacía, podría decir que fue el stress, pero realmente no hay excusa. En este mismísimo momento comienza la locura... Aún no decido exactamente qué voy a hacer... Quizás haga el ABC, la Skinny Girl o algún híbrido entre ambas, el hecho es que mi fiesta de graduación es en 18 días y tengo que caber en un vestido... Y voy a dar lo mejor de mí para caber en él. Acabo de entrar en modo locura.

Lo sieeeeeeeeento por no poder contestar mails ni comentar en sus blogs, he tenido unas semanas de locos y ahora recién las cosas comenzarán a normalizarse.

Quizás invente una dieta o algo, si lo hago les avisaré. 

Un besito bellas, y espero que las cosas estén muy bien para todas ustedes, les amo.

P.S.U.

Entrada flash, mega-corta y desesperada.

Recen por mí y mándenme buenas vibras, porque me fui a dar la PSU. 

*Cruzando los dedos* 

Espero quedar en la carrera que quiero.

Les amo, y si alguna también va a dar la prueba o un examen importante, le deseo lo mejor de la vida. 

ARRIBA EL ÁNIMO

Después del atracón, después de la crisis de angustia, después de habernos cortado, después de haber vomitado, después de haber visto todo negro...

¿Qué nos queda?

¿Cuántas veces hemos caído en lo que no queríamos caer? Comemos cantidades siderales de comida, nos provocamos el vómito, nos torturamos mentalmente, nos hacemos sentir basura.

Todos cometemos errores, y eso es normal. El verdadero error es no perdonarnos. 

Nos sometemos a tanta presión y es normal que de vez en cuando perdamos el control. Y eso está bien, somos humanos. Sería preocupante si no nos equivocáramos cada cierto tiempo. 

Esta semana caí en atracones dos veces, y me sentí una mierda después de eso. No paré de torturarme hasta que hoy me dije: ya fue. 

Y es que una vez que hemos cometido el error, por más grande que sea, nos queda sólo una salida y esa es corregirlo. Pensar en la corrección de un error nos brinda una nueva oportunidad, y eso por si mismo es una fuente de esperanza. 

¿Y qué seríamos sin la esperanza?

Hoy escuché a una tía hablando de que la vida es lo que es, no lo que pudo haber sido, o lo que no fue. Nuestros días se van tejiendo según lo que vamos haciendo, entonces disfrutemos más del presente, y si nos equivocamos, tomemos el error como una nueva oportunidad de hacer las cosas mejor.

Nosotras queremos ser más delgadas, queremos vernos mejor, sentirnos mejor, y estamos dispuestas a luchar por eso.

¿Qué es más importante al final? ¿La caída de hoy o todo el esfuerzo hecho durante meses? 

Aunque nos torturemos y pensemos lo contrario los números y nuestra imagen dependerán de lo que hagamos la mayor parte de los días. Eso significa que sí podemos salirnos de los esquemas en una minoría de esos días.

Entonces, ya que la cagué, prometo no rendirme. No prometo que cada día vaya a ser perfecto, ni que voy a tener un control absoluto. Pero prometo volver a ponerme las pilas, no perder de vista mi meta, y sobre todo luchar porque esto valga la pena. 

Y si me caigo, juro que me voy a volver a levantar.

Nunca es demasiado tarde para comenzar, y ahora que ya me hundí lo suficiente estoy dispuesta a traer de vuelta a mí ese optimismo, a inyectarme suero de sueños. Voy a levantarme para seguir luchando. 

Que me equivoqué pero no todo está perdido.

Sé que puedo. Sé que puedo. Sé que puedo.

Soy más fuerte que toda esta mierda.

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Bueno chicas bellísimas, después de mi momento depresivo he dejado otra entrada motivacional, les deseo lo mejor, a las que estaban deprimidas... ARRIBA EL ÁNIMO, NO ES EL FIN DEL MUNDO. Les amo <3

Y como me imagino habrán notado (y escuchado jeje) mi blog está disfrazado de Navidad. Espero que les haya gustado esta decoración festiva, y si no les gustó, espero que al menos las haya hecho sonreir. 

Sin más que decir,

les manda buenas vibras

una renovada y navideña

Mura.

Quiero moooorir :(

Esta entrada será flash, porque estoy con toda mi familia en mi casa y si me pillan estoy frita.

Chicas, el miércoles, JUSTO DESPUÉS de haber pesado 58 me di un atracón espantoso, sin exagerar. Comí demasiado, y hoy lo estoy repitiendo :( 

Pareciera que perdí mi fuerza de voluntad, lo peor es que sé lo que pasa con los atracones, conozco las consecuencias, sé que voy a engordar pero no puedo parar. 

¡¡¡AUXILIO!!!

Fuerzas vuelvan a mí...

No quiero engordar.

Snif.

:(

Cosas Increíbles! (Quizás no tanto)

Holaaaaa mis queridas, bellas y fuertes amigas!!!

Antes de entrar de lleno a lo que les quiero contar, tengo la necesidad de agradecerle a todas las que me leen, comentan, apoyan, etc. Puede que sea raro, pero las quiero muchísimo! Aunque seamos unas letras, no nos conozcamos en persona y vivamos a cientos de kilómetros de distancia, creo que he desarrollado un vínculo con ustedes increíble, y aunque quisiera dejar el blog no podría, porque las extrañaría muchísimo. LES AMO! 

Ahora les cuento... 

Cuando empecé a bajar de peso de nuevo, hace más o menos cuatro meses optaba por todo lo saludable, pero en el camino volví a las andadas y esta semana... Uf! He ido al gimnasio, he caminado como una maniática y he comido muy pocas calorías en general. Este estilo de vida me obsesiona y me emociona y por eso quiero intentar volver a la normalidad (calóricamente, que en realidad igual es poco, pero no taaan poco como ahora) porque como siempre digo, el rebote me da TERROR.

El punto es que anoche me quedé a dormir en la casa de una amiga que tiene serios problemas de autoestima, y todo relacionado con el peso. Nos entendemos mucho. Siempre me dice que no sabe de dónde saco fuerzas, yo sé que las saco de mi obsesión y del miedo que me da volver a atrás. En fin. Preparó chanchadas para comer, galletitas, doritos, de todo. Y mientras comían con mi otra amiga yo tomaba y tomaba té verde. Si a eso le sumamos que no cené, que fui al gimnasio, bueno... Hoy me pesé en la mañana y pesé 58 KG. 

¡¡Cincuenta y ocho!! 

Lo que me impacta es que sí, me siento más delgada, e incluso mis clavículas están empezando a aparecer (no a notarse tanto, pero decidieron despertar de su sueño eterno), pero yo quiero bajar un poquitín más... No pido tanto más, en serio, pero quiero más. Y pensar que cuando partí, esta era mi meta final, jajaja... Como que no lo puedo creer ahora... Y he bajado 10 kilos. Realmente el tiempo se me ha pasado volando. No ha sido para nada fácil, pero se ha pasado rápido.

Bueno, otra cosa es que mañana voy al psicólogo :S :S :S ¡Me atreví! Estoy muy cagá de la cabeza, y en realidad soy muy desconfiada de la gente en la calle, tengo cambios de humor asquerosos, crisis de angustia, soy obsesiva, no me sé relacionar entre mis pares y para las que me han leído más, me llevo bien con gente mayor que yo xD... De hecho, el amor de mi vida tiene 20 años más que yo... (¡Que vergüenza contar eso!). Las estaré actualizando respecto a lo de mi psicólogo... 

(Yo creo que soy una límite encubierta)

Como siempre, les deseo lo mejor, 

les mando todas mis buenas vibras y esas cosas!

Les ama

Mura.