ARRIBA EL ÁNIMO

Después del atracón, después de la crisis de angustia, después de habernos cortado, después de haber vomitado, después de haber visto todo negro...

¿Qué nos queda?

¿Cuántas veces hemos caído en lo que no queríamos caer? Comemos cantidades siderales de comida, nos provocamos el vómito, nos torturamos mentalmente, nos hacemos sentir basura.

Todos cometemos errores, y eso es normal. El verdadero error es no perdonarnos. 

Nos sometemos a tanta presión y es normal que de vez en cuando perdamos el control. Y eso está bien, somos humanos. Sería preocupante si no nos equivocáramos cada cierto tiempo. 

Esta semana caí en atracones dos veces, y me sentí una mierda después de eso. No paré de torturarme hasta que hoy me dije: ya fue. 

Y es que una vez que hemos cometido el error, por más grande que sea, nos queda sólo una salida y esa es corregirlo. Pensar en la corrección de un error nos brinda una nueva oportunidad, y eso por si mismo es una fuente de esperanza. 

¿Y qué seríamos sin la esperanza?

Hoy escuché a una tía hablando de que la vida es lo que es, no lo que pudo haber sido, o lo que no fue. Nuestros días se van tejiendo según lo que vamos haciendo, entonces disfrutemos más del presente, y si nos equivocamos, tomemos el error como una nueva oportunidad de hacer las cosas mejor.

Nosotras queremos ser más delgadas, queremos vernos mejor, sentirnos mejor, y estamos dispuestas a luchar por eso.

¿Qué es más importante al final? ¿La caída de hoy o todo el esfuerzo hecho durante meses? 

Aunque nos torturemos y pensemos lo contrario los números y nuestra imagen dependerán de lo que hagamos la mayor parte de los días. Eso significa que sí podemos salirnos de los esquemas en una minoría de esos días.

Entonces, ya que la cagué, prometo no rendirme. No prometo que cada día vaya a ser perfecto, ni que voy a tener un control absoluto. Pero prometo volver a ponerme las pilas, no perder de vista mi meta, y sobre todo luchar porque esto valga la pena. 

Y si me caigo, juro que me voy a volver a levantar.

Nunca es demasiado tarde para comenzar, y ahora que ya me hundí lo suficiente estoy dispuesta a traer de vuelta a mí ese optimismo, a inyectarme suero de sueños. Voy a levantarme para seguir luchando. 

Que me equivoqué pero no todo está perdido.

Sé que puedo. Sé que puedo. Sé que puedo.

Soy más fuerte que toda esta mierda.

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Bueno chicas bellísimas, después de mi momento depresivo he dejado otra entrada motivacional, les deseo lo mejor, a las que estaban deprimidas... ARRIBA EL ÁNIMO, NO ES EL FIN DEL MUNDO. Les amo <3

Y como me imagino habrán notado (y escuchado jeje) mi blog está disfrazado de Navidad. Espero que les haya gustado esta decoración festiva, y si no les gustó, espero que al menos las haya hecho sonreir. 

Sin más que decir,

les manda buenas vibras

una renovada y navideña

Mura.

Quiero moooorir :(

Esta entrada será flash, porque estoy con toda mi familia en mi casa y si me pillan estoy frita.

Chicas, el miércoles, JUSTO DESPUÉS de haber pesado 58 me di un atracón espantoso, sin exagerar. Comí demasiado, y hoy lo estoy repitiendo :( 

Pareciera que perdí mi fuerza de voluntad, lo peor es que sé lo que pasa con los atracones, conozco las consecuencias, sé que voy a engordar pero no puedo parar. 

¡¡¡AUXILIO!!!

Fuerzas vuelvan a mí...

No quiero engordar.

Snif.

:(

Cosas Increíbles! (Quizás no tanto)

Holaaaaa mis queridas, bellas y fuertes amigas!!!

Antes de entrar de lleno a lo que les quiero contar, tengo la necesidad de agradecerle a todas las que me leen, comentan, apoyan, etc. Puede que sea raro, pero las quiero muchísimo! Aunque seamos unas letras, no nos conozcamos en persona y vivamos a cientos de kilómetros de distancia, creo que he desarrollado un vínculo con ustedes increíble, y aunque quisiera dejar el blog no podría, porque las extrañaría muchísimo. LES AMO! 

Ahora les cuento... 

Cuando empecé a bajar de peso de nuevo, hace más o menos cuatro meses optaba por todo lo saludable, pero en el camino volví a las andadas y esta semana... Uf! He ido al gimnasio, he caminado como una maniática y he comido muy pocas calorías en general. Este estilo de vida me obsesiona y me emociona y por eso quiero intentar volver a la normalidad (calóricamente, que en realidad igual es poco, pero no taaan poco como ahora) porque como siempre digo, el rebote me da TERROR.

El punto es que anoche me quedé a dormir en la casa de una amiga que tiene serios problemas de autoestima, y todo relacionado con el peso. Nos entendemos mucho. Siempre me dice que no sabe de dónde saco fuerzas, yo sé que las saco de mi obsesión y del miedo que me da volver a atrás. En fin. Preparó chanchadas para comer, galletitas, doritos, de todo. Y mientras comían con mi otra amiga yo tomaba y tomaba té verde. Si a eso le sumamos que no cené, que fui al gimnasio, bueno... Hoy me pesé en la mañana y pesé 58 KG. 

¡¡Cincuenta y ocho!! 

Lo que me impacta es que sí, me siento más delgada, e incluso mis clavículas están empezando a aparecer (no a notarse tanto, pero decidieron despertar de su sueño eterno), pero yo quiero bajar un poquitín más... No pido tanto más, en serio, pero quiero más. Y pensar que cuando partí, esta era mi meta final, jajaja... Como que no lo puedo creer ahora... Y he bajado 10 kilos. Realmente el tiempo se me ha pasado volando. No ha sido para nada fácil, pero se ha pasado rápido.

Bueno, otra cosa es que mañana voy al psicólogo :S :S :S ¡Me atreví! Estoy muy cagá de la cabeza, y en realidad soy muy desconfiada de la gente en la calle, tengo cambios de humor asquerosos, crisis de angustia, soy obsesiva, no me sé relacionar entre mis pares y para las que me han leído más, me llevo bien con gente mayor que yo xD... De hecho, el amor de mi vida tiene 20 años más que yo... (¡Que vergüenza contar eso!). Las estaré actualizando respecto a lo de mi psicólogo... 

(Yo creo que soy una límite encubierta)

Como siempre, les deseo lo mejor, 

les mando todas mis buenas vibras y esas cosas!

Les ama

Mura.

✂- - -Marihuana y otros delirios

Vivo en un entorno de personas. 

Yo como persona no soy persona sin otras personas.

¿Cómo quiero aportar a mis pares?

Creo que quiero ser de aquellas que hacen sus entornos mejores,

aquellas que alegran a los demás,

que irradian energías positivas...

Hola chicas, ayer volví a fumar marihuana, y me fui en la mala otra vez... 

Taquicardia, olvidaba lo que hacía, perdía el control del cuerpo, se me dormía la cara... Al principio me asusté mucho pero después lo pasé bien, y no se imaginan las cosas que se me ocurrían, que manera de distorsionarse todo... Pensé muchas cosas, y llegué a muchas resoluciones. (Una de ellas, probablemente momentánea fue "no vuelvo a fumar nunca más" XD). El buen punto es que no comí nada, incluso me sirvió para saltarme la cena jiji...

Ahora lo bonito... 

Chicas, el esfuerzo dio frutos! Estoy pesando 59,5, o sea que rompí la barrera! 

No se imaginan lo feliz que fui con eso... He pesado lo mismo dos días, me he esforzado bastante, creo que no he comido más de 700 calorías cada día, así que hoy vuelvo a la "normalidad". Siempre como pocas calorías en todo caso, ya que no consumo nada que sea refinado o tenga azúcar o harinas blancas, además soy vegetariana y evito al máximo lacteos y huevos porque espero en un futuro cercano poder hacerme vegana.

Chicas, en este momento podría decir que "estoy más flaca que nunca" porque nunca antes había pesado 59 y algo por más de un día... Antes cuando era más chica y tuve por primera vez un acercamiento a Ana y Mía llegué a pesar eso pero una vez, un día, y después volvía a los atracones... 

Bien! estoy en "territorio desconocido"... No estoy flaca, pero me siento más ligera, me siento más cómoda e incluso me atrevo a decir que siento la envidia de mis compañeras... No por estar flaca en todo caso jaja me falta mucho para eso, pero veo en sus caras la envidia a mi fuerza de voluntad...

El punto es que siempre que queremos algo debemos tomar una decisión.

Y siempre que tomamos una decisión ganamos algo y perdemos algo.

Tenemos que estar dispuestas a esa pérdida y también por supuesto valorar que si vamos a perder algo, lo que vamos a ganar va a ser mucho, muchísimo mejor, y va a valer la pena.

Como no lo hacía hace mucho tiempo, ahora por fin, siento optimismo en mí. 

Estos meses me han sido muy difíciles, pero ahora veo la luz... Y además se viene la Navidaaaad... O sea, falta mucho pero realmente soy una Christmas Lover jajaja... Y eso que soy agnóstica... 

Bueno chicas, antes de terminar esta entrada muy mixta, les tengo una propuesta...

 Me encantaría tener más cercanía con ustedes, quizás por whatsapp :) o por google+ (aunque no lo entiendo mucho todavía jajaja), si quieren que las agregue a whatsapp pueden dejarme en comentarios sus números, o bien me los pueden mandar a mi mail que es mad.mulata@hotmail.com en caso de que no lo quieran dejar público... 

No se preocupen por su privacidad, voy a ser una tumba, nadie va a saber que hablo con ustedes y menos quienes son, incluso voy a borrar constantemente los historiales :)

Bueno chicas, como siempre les deseo lo mejor, les mando las mejores vibras que tengo, y espero tener más contacto aunque sea con algunas poquitas de ustedes...

Les ama

Una realizada 

✂- - -Mura

Updateeeee

Tengo tantas cosas que poner en esta entrada...

He leído en sus comentarios, que suelen motivarse con mis entradas en general, al parecer tiendo a escribir cosas positivas cada vez que publico algo en mi blog... Pero en realidad es casi una casualidad, lo que pasa es que cada vez que me da una crisis de angustia, o me rasguño, o me siento sola, etc, no escribo... Termino escribiendo sólo cuando estoy motivada... Pero la verdad es que en estos últimos dos meses he pasado con crisis de rabia hacia mí misma, termino sacándome el pelo y cosas muy self injury que no dejan cicatrices... 

Y la verdad es que quiero estar mejor, de verdad. Este fin de semana pensé muchas cosas y me di cuenta (como por enésima vez) de que en realidad no estoy viviendo... Sólo estoy matándome con la presión de tener que estar delgada, tener que ser bonita, tener que sacar un buen puntaje en la PSU... Al fin y al cabo me estoy presionando a mí misma porque siento que no soy suficiente.

Y eso es lo que pretendo cambiar... Quizás incluso vaya a ver a un psicólogo, ese toque. 

Ahora, hablando en términos de peso, no he logrado bajar de los 60... ¡Que rabia! Me paro en la pesa y veo ese añorado 59,9 transformándose en un 60. TODOS LOS DÍAS. Quizás me estanqué metabólicamente. Por eso hoy hice una caminata, dos mini sesiones de pilates ahora en la tarde y no he comido más 750 calorías... en este mismo momento estoy cenando una taza de arándanos y no pienso comer nada hasta mañana, no quiero que mis comidas diarias se transformen en esto pero necesito salir de los 60. Con desesperación. Tengo que romper esa maldita barrera.

Incluso he pensado en hacer ayunos más o menos por dos semanas, sólo con batidos y cosas así, para llegar rápido al peso que quiero... Pero le tengo terror al rebote, y más que al mismo rebote, le tengo terror a la sensación de fracaso de haber subido lo que he bajado.

No quiero latearlas con cosas que ya son más bien personales... Pero chingadas, necesito hacerlo... ¡Me compré un vestido para mi fiesta de graduación! Y adivinen qué... Mura la hizo otra vez... Me lo compré en una talla más chica... Sé que estoy jugando con fuego, si después no me queda no sé que haré, ya no se trata sólo de mi autoestima, ahora también estamos hablando de plata invertida en este cuentito :S 

Así que bueno... chicas, crucen los dedos por mí, porque tengo que cruzar la línea!! Añoro... NECESITO ver un 5 en la pesa... De verdad me conformo con 59,999999... Pero quiero ese 5 :(

Bueno amores de mi alma, las dejo. Como siempre les deseo lo mejor, anímense, intenten ser más felices, y todas esas tonterías que muchas veces ni yo misma me creo :)

Les ama

Una desespereda por ver un cinco en su pesa

Mura

"¿Y a ti no te molesta ser gorda?"

Una columna que escribió una periodista chilena... 

Simplemente para recordar un poco por qué estamos podridas...

http://www.nosoyfashionista.com/2013/10/y-ti-no-te-molesta-ser-gorda.html

Esta semana me mato... Metafóricamente.

Chicas <3 Antes de escribir esta entrada como si fuera una página más de mi diario de vida, quiero darles las gracias a todas las que se han tomado el tiempo de leerme hasta ahora y por supuesto también a las que me aconsejaron en mi entrada anterior... Aún no he tomado una determinación (respecto a tener una relación basada en el sexo con mi ex), pero cuando decida las informaré ;) 

GRACIAS, LES AMO!

Estoy un poquitito atrasada para esto... 

Pero en fin, acaba de comenzar noviembre y mi meta a cumplir este mes es llegar A LO MENOS a los 58 kilos (ojalá más, crucemos los dedos)... Sé que me pongo metas pequeñas y la verdad es que este último mes el colegio me hizo colapsar, no tuve tiempo para hacer nada de ejercicio y me reduje simplemente a intentar comer poco, y me funcionó pues cumplí mi meta de octubre :) Por ahora con ir perdiendo peso y no recuperarlo soy feliz... 

Pero ahora que salí del colegio y di mi último trabajo... ¡Tengo tiempo! ¡Aleluya! (léase cantado con voz lírica). Así que les voy a compartir el plan que pienso hacer este mes, que pienso tonificar para dejar de ser la masa fofa que soy... 

http://www.blogilates.com/calendar/beginners-calendar-for-popsters-just-starting-out

Este es un calendario para hacer pilates online y gratis! Para empezar a hacerlo simplemente tienen que buscar en youtube el o los videos correspondientes al día que quieran hacer... Y empezar a tonificar. Ojalá con una mat, pero si no tienen, se puede usar una alfombra... A ver si alguna de ustedes se anima a hacer este calendario conmigo :) si tienen dudas con el inglés pueden pedirme ayuda para que les traduzca o les explique alguna cosa de los videos o el mismo calendario.

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Niñas, hoy me di un atracón espantoso de galletas de avena, y aunque eran saludables no hay excusa.

(Y no sé si me arrepiento, pero no recurrí a Mía)

 No he subido de peso, pero esta semana pienso romper la barrera de los 60, aunque tenga que ver un mísero 59,9... Voy a romper la barrera! Con ver un 5 me conformo... Si lo logro subo una foto mía desnuda (?)... Broma, pero estoy pensando seriamente en crear un blog paralelo con privacidad para subir fotos mías, si lo llego a concretar les aviso para que me den sus mails (las interesadas por supuesto).

Quiero estar delgada para Navidad y Año Nuevo, incluso más que para mi fiesta de graduación aunque suene increíble... No sé por qué, pero para mí esas dos fechas tienen muchísima importancia... Va a ser verano y quiero poder usar vestiditos, y salir a caminar con mis amigas, sentir que me vuela el viento y todas esas payasadas que nosotras añoramos... Quiero usar bikini :( 

Pero bueno... Para eso nos estamos esforzando ¿o no?

Saludos, les amo con todo mi ser! 

Cuenten conmigo para lo que sea...

Y si se animan a hacer el calendario conmigo, sería genial!

Mura

No sé si reir o llorar...

Estos dos días han sido patas para arriba, porque después de mis dos años de aburrimiento (0 vida amorosa) pareciera ser que todos los machos que me interesan/interesaban están en celo o algo así...

Tengo un profe de unos treinta y tantos años que me hace clases particulares de lenguaje... ¿Me pueden creer que se me "declaró"? Es un viejo, no me va a decir "me gustas" o algo así pero me lo dio a entender. Chicas, me encanta, pero como amor platónico. NO podría siquiera pensar en tener algo con él. Me gustan los viejos, pero si es mi profe, olvídenlo...

Pero lo más grave es lo que les voy a contar ahora y necesito opiniones porque estoy realmente desorientada. Digamos que estuve pololeando por 1 año y más o menos 3 meses con un tipo de mi misma edad, de hecho fue mi primer TODO, primer beso, primer pololo, primera vez... Ustedes imaginarán como quedé cuando terminamos... Hecha mierda (creo que su sombra todavía me atormenta a veces y eso que terminamos hace 2 años). 

Nuestra relación al final fue destructiva, asquerosa, realmente una mierda hablando en términos psicológicos. Y ahora el perla me pregunta si quiero tener un remember con él... Y lo peor de todo es que no sé si quiero o no quiero. 

Nunca me engañó, pero me manipulaba psicológicamente, tuvimos una relación muy extraña, y ahora lo único que queremos (espero) es... emmm... sexo. 

¡¡Y la idea me tienta!! Hace tanto tiempo que me estoy pudriendo de aburrimiento. 

Podría decir que aún tengo que esperar para "sanarme" emocionalmente pero es mentira, llevo mucho tiempo como en un limbo sentimental, quizás esto me ayude a salir de ahí, quién sabe. Y si empeorara creo que hasta sería mejor que seguir en esta monotonía... No he tenido nada con nadie en dos años :(

Amigas, princesas, bellas, hermosas... Necesito sus opiniones <3 

Les ama y les desea lo mejor en todo!

Su muy confundida

Mura

PD: Me indigna pensar que he tenido que bajar ocho malditos kilos para que alguien se interese por mí. Sociedad de mierda.

PD2: Y el amor de mi vida, no da señales de vida :(